Сьогодні пропоную вашій увазі повну іскрометного гумору статтю Віктора Баскакова про відпочинок наших російських туристів за кордоном З цього приводу якось багато негативу зазвичай висловлюється: про наших жінок, на шпильках і при повному параді доречно і не доречно; про наших чоловіків, що смітять грошима в барах готелів та заганяють службовців готелю до басейну; та багато чого… Російські, мабуть, єдина нація, представники якої, почувши за кордоном рідну мову, прямують у протилежний бік…

Але, друзі мої, не такі вже ми й «недороблені», якими нас намагаються представити деякі слов'янофоби… Інакше звідки взялися б такі Богатирі, як Касьян із попередньої розповіді Віктора Або винахідливий ветеринар Микола з його ж розповіді

І сьогоднішнє оповідання начебто теж про простих російських туристів. Простих, та не простецьких ... Читайте, може, дізнаєтеся когось зі своїх знайомих. Із задоволенням передаю слово Віктору Баскакову !

Життя чудових людей.

Перебираю всі мої 15 країн, і весь час ловлю себе на думці, що згадую декілька пам'яток: музеї, експонати, а ЛЮДЕЙ, багато з яких виявилися набагато цікавішими, ніж якийсь древній об'єкт. Якщо Ви не заперечуєте, я не робитиму особливого акценту на опис готелів, кількості басейнів – це зараз можна знайти в Інтернеті одним натисканням кнопки Пошуковика. А ось ЛЮДИ – наші ЛЮДИ!.. Раніше додали б – РАДІЙСЬКІ ЛЮДИ!..
Я пишаюся НАШИМИ!

Отже, росіяни за кордоном.

Це – тема вічна… Дава та дає їжу сотням гумористів…
Я застав часи, коли у двохтисячні «веселі» роки «малинові піджаки» постійно польоту «відтягувалися» в салонах літаків на рейсах Москва – Хургада. Коли стюардеси мали солідний приробіток, розвозячи у візках «міні-Дьютіфрі» квадратні пляшки рому та блискучі міддю графини віскі. А хоровий спів, що виникає слідом за цим буйним поливанням, досі «спиною» відчувають рано посивілі Аерофлотські пілоти.

Пам'ятаю, як ескалатором хургадського аеропорту натовп прибулих не їхав, а біг, ніби в Московському метро. Єгипетські паспортисти та митники звично втискалися в стіни або відходили вбік: «Це – РОСІЙСЬКІ!..»

Але, познайомившись із земляками на пляжі, я переконався, що набагато більша, значна частина співвітчизників зовсім не були «малиновими піджаками», а звичайними роботягами — вахтовиками, фрезерувальниками, далекобійниками… І, як вчитель літератури, вникнувши вглиб питання, все частіше «Кому на Русі жити добре» нашого незабутнього поета Некрасова, котрий знав усе про Російського Мужика… «Він на смерть працює, до напівсмерті п'є…»

А потім переконався, що не всі чоловіки підходять до барів, хоча на їхніх руках були золоті пластикові стрічки з назвою готелю, що дозволяють «провести в життя» чарівні слова «Олл інклюзів».
Ось кілька єгипетських зустрічей, які мені особливо запам'яталися.

Плач іволги.

Наама-Бей… Затока із найстарішими готелями: «Хелнан Марина», «Тропитель Наама Бей», «Лайоліна», «Катаракт»…

Ми вже тиждень засмагаємо з моїми попутниками з самарського рейсу: стариком-професором Сергієм Борисовичем і літнім, могутнім «виконробом», як він сам представився, отже, будівельником — Федором… Щоправда, сказати «загоряємо» про нього, було б несправедливо. Плавав Федя довго, запливав за буйки, але жодного разу не зняв футболки з довгими (!) рукавами. – «Боюсь обгоріти!..» Ну, у кожного свої заскоки… І ми продовжували насолоджуватися неквапливим відпочинком серед поляків, що галдять, димлячих цигарками французів і, здогадуєтеся самі, якими – нашими земляками…

Черговий ранок… «Старожили» вже знають, що Сергій Борисович зараз звернеться до всіх:
— Тихо… Зараз заспіває іволга…
— А чому тихо?
— Іволга — такий птах, що коли під час співу почує шум, то він… починає кричати!
— Як кричати?
— Звичайно!..
Як учитель літератури, я відразу згадував Єсеніна і вірив: «Десь плаче іволга, сховаючись у дупло…»

...І ось вона - перша чарівна нота прямо з верхівки пальми ... Пляж затих ... Знов - чарівна зачаровує трель ... Але звідки оглушливі блатні акорди, що взялися, вмить перетворили ідилію в какофонію ... І іволга, дійсно, закричала!

А троє хлопців, що напідпитку, явно щойно прибули, ще незасмаглі, незворушно крокували прямо по рушниках, сланцях та інших речах, залишених біля лежаків плаваючими туристами. На окремі обурені репліки хлопці не звернули уваги, а навмисне додали гучність у величезного переносного магнітофона з масивними колонками. Вони поставили свій агрегат на тумбу біля басейну і відійшли до бару, де почали накачуватися пивом «Цукру», поглядаючи зарозуміло на людей, що затикають вуха. Потрібно до того ж зазначити, що пісня, що звучить з динаміків, набагато обігнала за ненормативною лексикою навіть репертуар гурту «Ленінград».

Федір спокійно підійшов до тумби, зняв з неї магнітофон, що репетував на весь пляж, і урочисто, навіть якось жалобно занурив його в прозору воду басейну.
У цей момент ми почули крик Іволги, що продовжувався... Правда, теж ненадовго, оскільки «Три мушкетери»: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Нуф-Нуф — з ревом жваво рвонули до Федора, що стоїть до них спиною.

Двометровий «виконроб» спокійно став на лежак і вперше для нас, які його знали вже тиждень, стягнув через голову єгипетську футболку. Мені здалося, що на його широчених, рясно татуйованих грудях вмістилася частина творів Третьяковської галереї... А трійця любителів кримінального шансону підбігала з боку бару і спочатку побачила СПИНУ Федора... У них заскліли очі і відвисли щелепи... Заради цікавості я теж заглянув з боку… Нічого особливого, якийсь собор… Тільки ось кількістю куполів він міг змагатися з Василем Блаженним… (Звідки ж я, Вчитель красного письменства, міг у той час знати, що кількість куполів означає кількість «ходок» і років, проведених власником цих тату у місцях, віддалених від спекотного Єгипту, а кількість хрестів – кількість судимостей).

Федір, стоячи, височів на лежаку, як патрицій, перед римлянами. Він абсолютно незворушно, і навіть прикро-байдуже звернувся до трійці присмирілих «меломанів». (Я досі шкодую, що моя відеокамера залишилася в номері, а пам'ять може донести до читачів нашого блогу лише десь одну десяту частину тексту промови, що лилася від натхненного Оратора)… О, ні, Федорові не потрібно було вимовляти слова: « Ану, баби, заткни, слух! як у фільмі «Голова»… Він НІ РАЗУ не висловився мовою недрукованою. Але самого Напору і Пристрасті його Звернення до пляжних співгромадян, що провинилися, запросто вистачило б кандидату в Президенти США — Дональду Трампу перемогти всіх суперників на перших же дебатах.

— Ви ж усі гнили, як дошки в туалеті!.. Ви ж усі були зачаті в телефонній будці, п'яної ночі, після пляшки «Вермута», під час страшного протягу!..

Під час Фединої промови злетіла вгору ціла зграя чайок та іншої дрібної крилатої шушери... Місцевий сокіл-скопа, що гніздиться взимку на пляжах Єгипту, вперше в житті випустив з кігтів щойно спійману рибину... Безсило впав на передні коліна наш пляжний верблюд...

Феді аплодували навіть поляки, які до цього тиждень прикидаються, ніби не розуміють російською.

… І ОТ В ЦЕЙ МОМЕНТ ЗАПІЛУ ІВОЛГА!..

P.S. Фотографія Федора в мене є, але він просив її нікому не показувати, тому що в Його випадку слово Прораб зовсім не означає професію.

Поліглот Вася.

Я дрімав на лежаку.
— Здрастуйте, сусіде!.. Ми щойно розселилися… Не підкажете в який бік краще пливти для початку?
— Здрастуйте… Пливіть ліворуч, там дуже гарний риф… А ви звідки?.. Як вас звуть?
— Василю, Айгулю… З Белебея, Башкирія…
— Сусідами будемо… До речі, ви на обід у ресторан підніметеся чи тут залишитеся?.. Я спитав кухаря Махмуда, в пляжному барі сьогодні баранина.
- Васю, давай залишимося, подивимося ... Нам ще 12 днів тут - скрізь встигнемо спробувати ...
— Залишаємось... А Ви як запитали у кухаря? Що, знаєте по-їхньому?
— Так, трохи говорю арабською…
— Я теж, коли в Туреччині був, одразу підходив до бару і по-турецьки: «Кирмизи шарап!..» Червоне вино, отже… Мені завжди повний фужер наливали. А Ви мене і по-єгипетськи навчите?.. Як, наприклад, буде: «Червоне вино, три фужери!»
— «Небить ахмар, талата…»
Під глузливими поглядами картежників під сусіднім грибком Василь зубрив текст... Айгуль у купальнику поспішала на море
— Васю, мій ланцюжок поклади в сумку, бо злетить у воді, як у Туреччині…
Василь глянув услід дружині і... одягнув її ланцюжок на себе. Помітивши мій погляд, пояснив: "Щоб не загубилася!.."
Так, такий помітний ланцюжок втратити було б накладно — товстий золотий ланцюг із гарним рифленим півмісяцем.

Картежники підготували Василя: «Іди-йди, Поліглот!
Цього дня у барі царював сивий Хаджі, суворий Старшина барменів. Василь обігнав мене і привітався: «Сабах чи кхір! (Доброго ранку!) Кейфа хала? (Як справи?) Бармен розквітнув посмішкою: Квайс кетир, хам дураля! (Все добре, слава Аллаху!»)

І тут я побачив, що Хаджі пильно подивився на шию Василя і запитав: «Муслим?..» Вася негативно потряс головою: «Не-е, я — Вася!.. Муслім у нас в СРСР був — Магомаєв…» спину Василю: «Муслім – це арабською… Він запитав, Ти – Мусульманин?..»

Вася, вже зримо представляючи три повні келихи, не більше не менше, - «Шато Марго 82-го року», не роздумуючи, кивнув: «Муслим! зі словами російською: «Мусульмани не п'ють!..» Несолоно хліба Василя картопники зустріли дружним сміхом. А я тільки зараз прозрів: на шиї мого учня блищав мусульманський півмісяць. (його дружина Айгуль, башкирка, вона мусульманка).
— Васю, не все втрачено! Тут не один ресторан і не один бар. Зараз у Хаджі зміна… Ти підеш до іншого бармена. Тільки ланцюжок із півмісяцем зніми!

За кілька хвилин сивого бармена змінив молодий — Махмуд, і Василь недбало підійшов до стійки… Картежники прислухалися, чекаючи від Василя на горлові звуки Великої Мови аравійців… Вася чітко відбарабанив: «Горілка!.. Дві!..»

Леха-молоток.

Щойно приїхав, міцний чоловік вибрав вільний лежак, кинув на нього сумку, присів і тут же схопився, промовивши на весь пляж міцне слівце, яке розуміє навіть наш «видавальник» рушників Саїд.
- Чорт, цвяхи стирчать... Я шорти порвав!
Я кивнув: — Привіт, сусіде, лежаки справді старі!.. Тут у них тесляр зі сходів упав, зламав ногу… От і обіцяють цілий тиждень надіслати підміну з іншого готелю… Вас як звати, ви звідки?
— Леха, із Самари!
— О, земляку-волжанину! А я – Вікторе, з Ульяновська… Ну, давай одразу на ти… Якщо що тут знадобиться, — допоможу арабською мовою…
Леха озирнувся під грибком, підняв камінь і забив їм цвях у лежаку. Але до підголівника з каменем було не підібратися.

Він уважно подивився на єгиптянина на високій пальмі, що прив'язує велику сітку.
— О, робота!.. Мужик груші б'є…
— Фініки підв'язує, щоб не падали… А навіщо він тобі?
- У цього типу на пальмі з сумки молоток стирчить... Скажи йому по-їхньому, хай кине мені на п'ять хвилин. Я – тесляр… Швиденько підправлю лежак…
…Здивований єгиптянин-«фінікієць» обережно скинув мені з пальми молоток, і Леха діловито застукав їм по наших лежаках.

Так, це був Майстер! Мій лежак і сусідній, де пенсіонерка Параска Павлівна з онукою завжди мучилися з підголівником, Леха «прошерстив» схожим… На веселий перестук молотка озирнулися й інші відпочиваючі…
- Герр Гроссмайстер, битте шон! - Високий баварець Гельмут, зріст 230 см, з ким я часто пірнав біля рифа, благаюче дивився на Тесляра.
— «Льоха, Тобі доведеться йому лежак НАРОСТИТИ… Он, захопи запчастини від зламаного… Сходи, надай міжнародну допомогу…

Від німецького подружжя Леха повернувся, крутячи в руках п'ятиєврову купюру ... "Все, наростив ... На цьому лежаку тепер і верблюд вміститься!.."

«Майстер Молоток», як уже охрестили Леху вдячні відпочиваючі, не встиг домовити, його за руку повела на далекий кінець пляжу поважна мати сімейства, що показала синочку, що прищемив руку несправним лежаком. Відпочиваючи і вирішуючи кросворд, я періодично, з різних кінців пляжу, чув стукіт, що нагадує чечітку дятла.

…Леха, що підійшов через годину, вивалив на рушник жменю купюр:

Так, долари... А це, отже, їхні єгипетські фунти... ...Дивись, а це англійці - лише п'ять фунтів дали... Я їм три лежаки облаштував і мотузку для купальників прибив... Ось скупердяї!

Я придивився:

Даремно Ти, Леха!.. Представники Королівства Її Величності дали тобі, дійсно, фунти, але... фунти СТЕРЛІНГІВ... Це більше, ніж долари і навіть євро...
Леха віддав молоток «фінікійцю», що підійшов, і на радощах «відстебнув» йому фунтів тридцять (єгипетських)… Той дивився на Леху, як на Бога Осіріса і радісно стискав пачку помаранчевих грошових знаків.

І тут, з верхньої галереї, де теж стояли лежаки, широкими кроками спустився високий жилистий старий: «Пан Лех!.. Пан Лех!..» «Фінікієць» зрозумів раніше за нас, впхнув молоток Лехе і, по-моєму, навіть без сходів -драбинки, по-мавпяному видерся на чергову пальму.
— Чув, Леха, Тебе як Валенсу вже звуть... Іди, пане Леху, поляків тут ціла делегація і роботи в тебе буде багато...

Леха до вечері носився з висунутим язиком. Двічі він підбігав з доповіддю: «Вікторе, там дві тітки з Мюнхена просять ще стільці та крісла пляжні налагодити… У одного ніжки роз'їхалися, а інше, — у море, прямо в коралове дно від її тяжкості пішло… Ти б їх тільки бачив! .. Вони обидві важать під 150 кілограмів і ще приїхали на «Олл інклюзів»!.. Таких і цвяхів тут немає… Треба милиці, як для залізничних шпал!..»

Вдруге Тесляр поскаржився на замовників із найвищої галереї: «Вікторе, там вони… це… в одних шнурках…»
— А-а, у стрінгах… Леха – це італійці, їх лише три сімейні пари. Не переборюй, раптом там якийсь «Хрещений Батько» Дон Гамбіно…»
— А біля сувенірного кіоску один чоловік… теж у цих… «стрінгах»…
— Олексію, це представник Прекрасної Голландії, він з Амстердама. Тобі щось це каже?
— Ні, а він і не просив щодо крісла – він худий. Одні окуляри та шнурок замість трусів.
- Іди, соціолог! Ти виконуєш дружню місію зі зміцнення…
- Лежаків?
— Так, і Дружби між народами!.. Іди!

…На ранок я домовився показати Лесі місцеву пам'ятку – величезного Наполеона – «Гришу», який пунктуально пропливав повз наш пірс рівно о сьомій годині. Але вже на підході до причалу ми здалеку побачили знайому худеньку фігурку - «Фінікієць» несміливо простягав Лесі молоток.

P.S. Примітка для редакції: Усі фото зроблені мною у ясному розумі та міцній пам'яті.

ВІКТОР БАСКАКІВ.

Ви знаходитесь в розділі, куди поміщаються розказані туристами кумедні, неприємні, страшні та інші різноманітні історії з їхнього життя, що назавжди віддрукувалися в їхній пам'яті та залишили неприємні (або веселі) спогади.

Всі публікувані історії розміщуються в відповідної їх специфіки підрозділах. Адже конфуз або анекдотний випадок, що трапилися з туристом, можуть бути обумовлені як недостатнім володінням іноземними мовами, так і незнанням місцевих звичаїв. А колотнеча чи інша неприємна ситуація, в яку мимоволі опинився втягнутий мандрівник, могла бути викликана тим, що турист став об'єктом збройного нападу місцевої банди, жертвою аферистів або просто через свою дурість, розсіяність чи неуважність потрапив у незавидне становище (запізнився). на літак, неприємності через прострочену візу тощо).

Говорячи про комічних, малоприємних та інших запаморочливих ситуаціях, В яких опинялися росіяни за кордоном, треба сказати, що це реальні історії, розказані зареєстрованими відвідувачами сайту norge-info.ru. У всякому разі, цей розділ призначений для збирання реальних і не вигаданих історій, і це вимагають правила сайту. Однак це не може повністю виключити того, що деякі історії можуть вигадати, бо перевірити їх правдивість не надається можливим (адже відомо існування на просторах Інтернету так званого тролінгу).

1. Недостатнє володіння іноземною мовою

У цьому підрозділі (або, якщо завгодно, субкатегорії) розміщуються короткі розповіді (історії) про трапилися з російськомовними мандрівниками курйози та непорозуміння, що виникли через недостатнє знання іноземної мови. Тут можна буде підняти собі настрій, прочитавши кумедну історію про те, до чого може призвести, скажімо, банальне плутання схожих чи співзвучних слів іноземною мовою. Або як неправильно поставлена ​​вимова може стати причиною деяких непорозумінь та незрозумілих під час спілкування з співрозмовником, який опинився місцевим жителем іншої країни. Крім двох вищенаведених прикладів може виникнути повно будь-яких непередбачених ситуацій (нерозуміння, конфузів, анекдотичних ситуацій) з тієї простої причини, що Ви не досконало володієте іноземною мовою.

2. Незнання місцевих звичаїв

Треба зауважити, що часом зловживання такими банальними і невинними штучками, як прилюдний показ "дулі" або недбале витягування ноги в кафе (або де-небудь ще) у бік сусіда, що сидить неподалік, в деяких країнах може привезти до непередбачуваних наслідків або неприємностей. В інших випадках через незнання місцевих звичай (у тому числі і мови жестів) Ви можете стати об'єктом глузування або Вас просто не зрозуміють. При кращому розкладі справ все може обмежитися лише жартом, тому що все ж таки можуть взяти до уваги той факт, що Ви не з їхньої "зграї".

Крім можливих неприємностей, які Вас можуть очікувати при необдуманій поведінці, не виключені і курйози, які також виникли через незнання місцевих звичаїв. Усі подібні історії будуть поміщені ось сюди.

3. Пригоди у дорозі

Тут зберігатимуться ті малоприємні (і не дуже) моменти в житті, через які довелося пройти мандрівникам під час їхньої поїздки до пункту призначення, повернення додому з місця перебування за кордоном під час відпочинку або просто екскурсійної поїздки на власному автомобілі Європою, Росією або іншому вибраному маршруту. І не лише малоприємні...

Бувають ситуації, коли така глобальна проблема, як поломка особистого транспорту в дорозі може виявитися плевою справою для автомобілістів, що розбираються. У цих випадках подібні повчальні історії про те, як виходили з скрутного становища, слід "намотувати на вус".

Не лише наведена як приклад дорожня пригода, а й інші повчальні пригодницькі історії будуть цікавими для читача цього підрозділу.

Багато хто з нас, напевно, дивився документальний серіал. або принаймні чули про нього. Для тих, хто вперше про нього чує, цей документальний серіал, що складається з кількох сезонів, зібрав реальні історії тих, хто вирушив за кордон і виявився або за ґратами, або в лапах викрадачів через трагічний збіг обставин, за власною дурістю, або ж невлаштованість у житті. змусила героїв серіалу порушити закон. Причому оповідання ведуться з перших вуст, тобто тими, кому довелося випробувати на собі всі "принади" цих пригод.

У нашому випадку цей підрозділ призначений для збору тих, що відбулися з туристами, які відрядили або вирушили на тимчасове проживання за кордон росіянами випадків, коли співвітчизнику, що опинився на чужині, довелося затриматися на кілька днів через те, що він втратив паспорт, виявилася простроченою віза країни перебування , помилково став фігурантом кримінальної справи та інше. Словом, усі ті пригоди, що трапилися з нашими співвітчизниками за кордоном.

Зрозуміло, не слід очікувати швидкого наповнення цього підрозділу, принаймні в найближчі рік-два, бо такі випадки спостерігаються рідко. Проте запізнення на літак не такі вже й рідкісні і їх з повним правом можна віднести до розряду пригод, особливо якщо запізнення стало причиною вимушеної затримки в аеропорту на кілька днів. Однак, якщо після запізнення на літак Ви вирішили влаштуватися в готелі, поки займалися питанням про придбання нового авіаквитка, то така історія може бути поміщена в підрозділ Пригоди у дорозі». Але це знову залежатиме від адміністрації Norge-Info.

Словом, цей підрозділ призначений для розміщення різних неприємних моментів у житті мандрівника.

5. Кримінал

Підрозділ створено з метою зібрати історії, що оповідають про те, як опинилися під час відпочинку або відрядження за кордоном (або на одному з російських курортів чи міст) мандрівники мало не стали (або все ж таки стали) жертвою місцевих кримінальних елементів (шахраїв, кишенькових злодіїв, гопників). та ін); або ж просто виявились свідками того, як якогось заїжджого туриста намагалися обдурити аферисти або як у натовпі серед білого дня хтось із гуляючих, скажімо, помітив пропажу гаманця.

Треба зауважити, що документальний серіал Справжні аферистистворений для схожої мети. У ньому наводяться всі види шахрайств, які практикували спеціально підібрані якнайкраще для серіалу актори. Грамотно продумані способи розлучення легко дозволяли підставним аферистам опановувати речі чи гроші жертв. На щастя для останніх, подібні афери виявилися лише перевіркою на їхню здатність повестися на розлучення і жертвам розлучень їх речі (гроші) повернули.

Так і тут. Поповнення підрозділу повчальними кримінальними історіями дозволить читачеві, що зацікавився цією темою, почерпнути з життєвих ситуацій нові для себе знання.

Також у цей підрозділ будуть складуватись ті випадки з життя, коли з залишеного на день номера готелю зникли особисті речі або, скажімо, крадіжка залишеного без нагляду на хвилину в аеропорту багажу.

6. На митниці

У цей підрозділ потрапляють різноманітні випадки, що сталися з Вами на митному контролі. При цьому не має значення, на якому транспортному засобі (самольоті, пароплаві, поїзді або власному залізному коні) здійснювався перетин державного кордону. Зрозуміло, короткі розповіді про те, як Ви проходили через рамку металошукача, ставили ручну поклажу на стрічку для її просвічування рентгенівськими променями, пред'являли закордонний паспорт тут не публікуються, так як подібні процедури - звичайна щоденна перевірка, яку проходять всі без винятку. рубіж.

Ні, цей підрозділ призначений для збору коротких розповідей про можливі непорозуміння, а також про інші не зовсім приємні ситуації, в яких Ви опинилися під час перевірки на митниці. Сюди входять митний огляд (особистий чи багаж) через підозри у співробітників митниці та інші непередбачені ситуації.

7. У зоологічних та національних парках

У цьому підрозділі публікуються випадки, що відбулися з туристами, або мимовільними свідками яких їм довелося бути під час відвідування зоологічного або національного парку. Деяку частину таких епізодів з повним правом можна віднести до категорії страшних історій, бо назва цього підрозділу має на увазі напад (або спробу напасти) диких тварин на відвідувачів. Хоча це можуть бути і не лише напади.

Принаймні йдеться про ті пережиті моменти з життя мандрівників, коли їм ставало явно не по собі. Проте не виключені й такі епізоди, які з повним правом можуть бути віднесені до категорії кумедних історій.

8. Інші невизначені історії

Історії з розряду, які не підходять ні під один із наведених вище підрозділів, будуть розміщені в цьому підрозділі. Також у цю субкатегорію поміщатимуться ті з життя мандрівників оповідання, які з повним правом можна було розмістити одразу до кількох підрозділів розділу « Історії». Однак такий варіант не передбачено і тому для таких випадків створено цю субкатегорію.

Приклади історій, які підходять якнайкраще для їх потрапляння сюди: обшук в аеропорту, перевірка документів поліцією, непорозуміння при заселенні в готель та інші.

Звичайно, не можна навести вичерпний список усіх можливих ситуацій з життя мандрівника, які слід поміщати саме до цього підрозділу. Інтуїція Вам підкаже краще.

Це важливо!

Чого тільки не трапляється із нашими туристами за кордоном. То їх місцеві аборигени об'їжать, то самі вони викинуть щось таке, від чого іноземці впадають у ступор. Реальні курйози, що відбулися з героями статті, не тільки змусять вас посміхнутися, а й стануть цікавим уроком, як не бути «Дунькою» у чужій країні.

"Рибка помер!"

Російська пара, що проводила свій медовий місяць у Китаї, зайшла якось повечеряти в модний ресторан Шанхая, який славиться тим, що там готують свіжу рибу - ту саму, яку клієнт сам вибирає у величезному акваріумі, що стоїть посеред зали. У меню – все китайською, і чоловік показує пальцем на одного з плаваючих коропів та цікавиться «Скільки коштує?». Офіціант, не кажучи ні слова, блискавичним рухом виловлює рибину і одразу її прикінчує. Турист знову питає про ціну – китаєць усміхається, киває. Знову питання про ціну, вже наполегливіше – відповідь: «1500 доларів!»

Тут наш співвітчизник просто отетерів, каже: «Я не замовляв, ціни навіть не знав! Навіщо вбили рибу? А йому у відповідь: «Рибка померла! Рибка помер! Мані!» Довелося рятуватися втечею, так китайський офіціант з рибиною в руці ще пару кварталів гнався за улепетывающими клієнтами: «Рибка помер!»

Російський клуб

У тому ж Шанхаї дві росіянки, які прибули в шоп-тур, вирішили сходити на дискотеку. Прийшли до нічного клубу, який місцеві їм порекомендували як «російський». Насправді це виявилося крихітне задушливе заклад, серед якого танцювали кілька російських дівчат. Навколо, окидаючи купку танців оцінюючим (вірніше прицінювався) поглядом юрмилися китайці.

Бажання потанцювати у наших туристок кудись зникло, вони присіли біля барної стійки та замовили по коктейлю. Тут до них підходить циганка(!) і питає «Працюєте?» Дівчата незрозуміло перезирнулися. «Ви ось тим чотирьом сподобалися і ось тим трьом… з ким підете?» Через кілька секунд наші «шопниці», граціозно перестрибуючи через калюжі та жебраків, що відпочивають на асфальті, тікали подалі від «російського клубу» і ближче до свого готелю.

3 фунти чи життя!

З розповіді туриста: «Ми з моєю дівчиною зібралися поїхати до Каїру рейсовим автобусом Взяли із собою гроші, зворотні квитки, паспорти та склали все в кофр разом із відеокамерою. У маршрутці, де проїзд коштує 2 фунти, я передав кондуктору – арабському пацаненку – 10 фунтів, а він вирішив, що ми «білі лохи», і не став передавати здачу. Я зажадав здачу у водія, в результаті маленький єгиптянин неохоче повернув нам 5 фунтів (3 все-таки залишив собі). Тут ми доїхали до станції автобуса, тож не стали вимагати з нього ці копійки і вийшли.

Коли маршрутка від'їхала, ми виявили, що камера залишилася там, на сидінні – разом із чохлом, зрозуміло. Малюнок маслом: ми посеред пустелі, і маршрутка, що їде з усіма життєво важливими для нас папірцями.

Ми швидко гальмували машину, що проїжджала повз, схожу на вантажний фургончик. За кермом був індус чи пакистанець, який ні слова не зрозумів з нашої квапливої ​​англійської, але погодився поїхати за маршруткою. На величезній швидкості ми рвонули за нею, наздогнали, обігнали і стали впоперек дороги з моторошним вереском гальм.

Далі – кіно. Я вискакую з фургона, біжу до маршрутки, відчиняю дверцята... ...і бачу перед собою біле від жаху обличчя арабського пацаненка, вирішив, що ми розібралися в тому, що він привласнив 3 фунти, і зараз його за це поріжемо на шматки!

А камера спокійно лежала там, де й лежала – на задньому сидінні. Недоторкана. Я забираю камеру, кажу пацаненку «Чао» і повертаюся до абсолютно шаленого індусу. Він нас потім ще назад на станцію довіз».

Складнощі перекладу

Ще одна розповідь того ж туриста: «Маленьке фламандське місто Брюгге Населення тут переважно говорить фламандською ж, розуміє англійську і не любить говорити французькою. Розпакую в готелі речі і розумію, що не взяв похапцем ні мила, ні мочалки. Вечір неділі, місто маленьке і абсолютно незнайоме. Де супермаркети (і чи є вони взагалі) я гадки не маю.

Обігавши три-чотири вулиці, забігаю в крихітну приватну лавочку з господинею – лялькового вигляду старенькою. У лаві, схоже, є все, але ні мила, ні мочалки я не бачу. Намагаюся пояснити, що мені потрібно і розумію, що геть-чисто забув, як англійською і французькою мило і мочалка. У пам'яті важко спливає слово SOAP, бачене на обгортці мила. Як воно правильно вимовляється, не пам'ятаю.

Внаслідок довгих пояснень старенька світлішає обличчям і приносить кілька упаковок сухого супу, який треба заливати окропом, а потім дуже дивується, чому я від нього відмовляюся.

Справа починає йти на лад тільки після того, як я зображую пантоміму - тру руки, як під струменем води, вдаю, що намилю себе і т.д. Проте з мочалкою цей шлях заводить нас у глухий кут. Я намагаюся показати, що це щось (а справа була на початку 90-х, у Росії ще були дуже популярні великі губки) росте на дні океану, потім його зривають і використовують разом із милом. Не знаю, які асоціації промайнули в її мозку, але вона реально злякалася.

Довелося напружити пам'ять і в якийсь момент спливло слово sponge. Тут-то все і роз'яснилося, до нашого зі старенькою взаємного задоволення».

Роллекс не залишить у дурнях

Вечорами на набережних балійських курортів відкриваються десятки ресторанів «Сіфуд». Заходити туди варто лише в тому випадку, якщо ви вмієте торгуватись. Перше: вам подадуть меню для японців (тобто з цінами в 1,5 рази вищими, ніж у звичайному). Звичайне меню – воно дещо відрізняється за кольором – вам неохоче протягнуть, тільки якщо ви опинитеся «в курсі» і наполегливо вимагатимете справжніх розцінок. Друге: торгуйтесь! Ось як це роблять майстри.

«Беремо лобстера.
- Хау мач?
– 120 тисяч рупій за кіло.
- Не її... 75 тисяч.

Відчувається, що це перебір у мінус. Додаємо: «80 тисяч!» Підсумок торгів 90 тисяч за кілограм. І це ще не все. Сторгувавшись на все меню (перше, друге, десерт) переходимо до ваг. Мій друг кладе свій Роллекс на ваги (він знав, їхня вага – 185 грамів), ваги показували 350 грамів. У результаті викриті в обмані індонезійці всі ціни поділяють ще раз навпіл».

Дзвінок зі слона

Дзвінок до турфірми: «Я дзвоню зі слона! Слон зупинився посеред річки і далі не йде, фотоапарат звалився у воду, погонич на своєму слоні на іншому березі, помо...» (дзвінок обривається). Дзвінок від нього через пару годин: «Телефон теж впустив у річку, дзвоню з телефону друга – порадьте, варто спробувати включити свій мобільник або сушити на сонці пару днів?»

Пригоди іноземців у Росії. 17 реальних та дуже смішних історій

Різниця в часі – не найстрашніша при подорожах та переїздах з країни до країни. Набагато більше клопоту завдає «різниця контекстів»: незнання місцевих реалій та культурних особливостей.

Ми зібрали 17 історій іноземців, що бентежать зіткнень, з російським життям.

Чарівна країна

1995 рік, з Німеччини приїхала у гості шестирічна племінниця. Перші дні дуже просила показати, як ми ходимо по стінах. Ми довго не могли зрозуміти чому. Потім зрозуміли - дитина вперше побачила килим НА СТІНІ! І тут же вперше дівчинка побачила віник. Великі очі, питання: що таке? Ми пояснили. Дитина довго розуміла, потім її осяяло, і вона вигукнула якесь німецьке слово. Сестра потім у словнику знайшла. Це було слово "помело". Те саме, на якому відьми літають.

Потайні двері

Мій чоловік – турок, будівельник за фахом. Коли приїхав до Москви вперше, наприкінці 80-х, у гостях весь час дуже дивно озирався і обов'язково хитався всією квартирою. Потім виявилось, що він шукав в однокімнатних квартирах заховані двері. У спальні. Бо ж не може ціла родина жити в одній кімнаті. Ще його вразили тости. Не можна просто сидіти і їсти-пити, а треба обов'язково вимовити промову, і щоби всі навколо слухали. Перед кожною чаркою. У Туреччині так не робили.

Що російському життя, то німцю депресія

Чоловік у дев'яностих здавав квартиру молодому німцю. У квартирі були певні проблеми. У ванні вода не йшла зовсім, а на кухні та у бачку унітазу – тонким струмком. Причому гаряча була іржава. Коли ми жили в цій квартирі, то митися ходили в гості або в басейн і прали у батьків. Хлопцю ж довелося справлятися якось так.

Одного разу я застала його стираючим шкарпетки в тазі. Він сказав: «У вас тут дуже розвинена взаємодопомога. У Німеччині неможливо собі уявити, щоб люди пішли до знайомих чи родичів прати. Я думаю, світ котиться у прірву, і ви попереду всіх». Менше, ніж за місяць, він із квартири з'їхав.

А через кілька років уже казав, що звик у Росії. «Тільки коли нап'юся, намагаюся пляшки під столом ставити впорядковано. Шукаю порядку…»

Що відбувається?

1993 рік, до нашої школи з обміну приїжджають німці. Ведемо гостей гуляти, а потім годувати в МакДональдс, що на Пушкінській, легендарний. Їм-то нормально, а ми – прості діти не найбагатших батьків. Маємо, що називається, п'ятачок у кишені на все про все. І, власне, у Маку можна було хіба що посмакати його на щастя.

Якоїсь миті один із німецьких хлопців сказав: «Дівчата, я не знаю, що тут у вас відбувається! Але вигляд у вас дуже голодний, і купив усім по гамбургеру.

Поїздка

У 90-ті приїхав до Пензи до маминих знайомих, затятих туристів-велосипедистів, друг зі Швеції. І повели його, звичайно, гуляти містом. На лихо, іноземець був допитливим. Захотів покататися автобусом Пензою (а живуть його друзі далеко не в центрі, і гостя зустрічали на вокзалі, ясна річ, на таксі). Свєна чесно попередили, що в автобусі йому навряд чи сподобається, але він був упертий.

Сіли в ЛіАЗ-«скотовоз», поїхали. Від запаху шведа замутило, вийшли. Дочекалися "Ікаруса", поїхали далі. Була спека, пилюка в отвори в «гармошці» засмоктувала в салон, як у пилосос. Свен витримав п'ять зупинок, після чого попросив друзів вийти з автобуса та проводити його до центру пішки.

Вбивство немовлят

Мій чоловік, грек, перший раз приїхав до Москви у листопаді. У другій половині дня, в сутінках, вийшли пройтися в парк поруч будинком. Напередодні я попередила «Ти просто нічого не дивуйся». Ідемо парком, досить холодно, відчутний мінус. Повз нас проходить молода матуся з коляскою. Чоловік її помічає, блідне, але старанно відвертається, вдаючи, що нічого не помітив.

Потім доходимо до дитячого майданчика, де возиться десяток різнокаліберних карапузів. Чоловік полегшено видихає і каже: «Я думав, що та, в парку, з коляскою – божевільна. Тому що тільки божевільна потягне на вулицю немовля майже вночі з такого морозу. А зараз бачу, що ні, нормальна.» Я питаю: «А чому ти мені нічого не сказав?» «Ти ж сказала нічого не дивуватися».

У Греції, якщо температура нижча за +10, з немовлятами на вулиці не гуляють. Траплялися випадки, коли російські батьки гуляли з візочками взимку біля моря (тепло закутані немовлята спали), а мімокрокодили викликали поліцію, щоб відібрати безневинну дитину, що замерзала, у лиходіїв.

Лазня

Приїхали до нас влітку 1991 японські студентки в Академмістечко під Новосибірськ. Жили по квартирах, а всі масові заходи ми для них проводили організовано. Вивезли їх на базу відпочинку. Мені доручили відвести їх у лазню помитися після плавання водосховищем.

Роздягаємось ми в передбаннику. Я довго намагаюся пояснити, що треба, дуже треба в лазні роздягнутися догола. Щось дівчат бентежило, і вони намагалися залишитися в білизні. Загалом першу партію переконала роздягнутися і повела в парилку.

Все їм пояснила, повертаюся до передбанника. А там дві прекрасні діви знайшли банний віник і намагаються вгадати його призначення. Одна стала на карачки, а друга над нею віником розмахує, наче опахалом. Ось така спа-процедура.

Каліфорнієць у Сибіру

Американець Роберт, який 1999 року приїжджав до нас із цілями брейнхантінга, тобто. виявлення талановитих дітей у сибірській глибинці, казав мені, що перше, з чим стикається американець у Москві – це отримує по лобі дверима на вході до метро. Це зараз наші люди вже привчаються дотримуватися цих дверей, а тоді такої звички не було. Всі наші рефлекторно виставляють руку або плече, ловлячи двері. Роберт теж швидко навчився.

А ще цей же Роберт відмовився заклеювати на зиму вікна у орендованій квартирі, а господарів змусити не здогадався. Жив він у нас за стіною, я з ним англійською практикувалася, тому, оберігаючи такий цінний кадр, запропонувала допомогу у затиканні вікон. «У нас у Каліфорнії ніхто такою дурницею не мається!» – відповів Роберт. Ну, справа хазяйська.

В результаті, коли зима 2000 року видалася в нас настільки суворою, що в січні до морозу бували до -45, сидів бідний Роберт удома в зимовій куртці та в обіймах з великим обігрівачем, який йому дали господарі. Але вікон все одно не заткнув, хоч я пропонувала допомогу вдруге. Не роблять у них так у Каліфорнії і все тут.

Плацкарт – слово німецьке

Незважаючи на це, мій чоловік, німець, був уражений поїздкою на плацкарті до глибини душі. У Німеччині такого давно немає, лише різні види купе. Але особливо сильно було те, що йому дісталося саме бічне місце саме біля туалету.

Я не чаю випити чаю

На початку 90-х до нас приїхали мамині знайомі, французи. Ми постаралися їх пригощати краще. Зокрема, мама роздобула люксову новинку – чай у пакетиках.

Після першої вечері в Росії ввічливі французи почали допомагати нам прибирати зі столу і почали викидати на сміття всякі огризки. І тут ми з мамою як закричали хором: «Не викидайте пакетики!» «Чому?» - Здивувалися французи. "Їх можна заварити вдруге", - пояснила мама, шокувавши нещасних гостей до глибини душі.

Їж, не ображай господарів

Порада, яка є у багатьох путівниках для іноземців. У знайомих 2000-го року з обміну жила американська школярка Ларісса. Перший день прийшла зі школи – з'їла все, що було наготовлено на сім'ю. Ну, господарі вирішили що, можливо, голодна була, не сказали нічого. Наступного дня наготували ще. Вона знову раз і все з'їла. І так ще кілька днів.

Далі так явно продовжуватись не могло. Запитали у чому справа. Вона й пояснила, мовляв, ви ж не сказали, скільки саме цього треба з'їсти… Після пояснення вони щодня розкреслювали на сковорідці макарони та писали записачі на кшталт «4 котлетки з цих – твої».

Фінансовий карантин

Канадець, який приїхав пожити в Росію, дуже дивувався, що в магазинах здачу ніколи не дають до рук і з рук не хочуть брати гроші, показують пальцем на спеціальний блюдце. Стурбовано розпитував, чи немає якоїсь епідемії.

Зіпсований телефон

Історія сталася у 2009 році в одному з готелів міста Хабаровська. Одна з постоялиць, японка, поскаржилася адміністрації, що у її номері стоїть несправний телефон. Дуже була обурена. А апарат був ДИСКОВИЙ. Вона пальцем в отвори на диску тицяла і ніяк не могла зрозуміти - чому номер не набирається.

Ландон із зе кепітел оф Грейт Брітейн

До мене в московському метро підбігла дівчина з таким відчайдушним виразом обличчя, що я навіть кинулась і тільки потім зрозуміла, що вона крикнула мені: Do you speak English? - Ви розмовляєте англійською?". Я спитала англійською, чим можу їй допомогти, і вона мало не розплакалася.

Дівчина виявилася італійкою, не могла розібратися в системі пересадок на цій станції метро. Вона підходила до багатьох людей, все на запитання Do you speak English? на автоматі відповідали "Yes, I do - Так, кажу" ... і тікали геть.

Найстрашніше трапляється вночі

На початку 90-х на гостину до моїх знайомих, молодої пари, приїхав зовсім юний спортсмен із США, майже підліток. Глухої ночі гість виявив, що писають тут у цебро (приватний будинок у дуже приватній зоні). Тобто. довкола тієї ями, куди потім відерце зливалося, навіть будиночка не було. Яма просто була зачинена дверима а-ля колодязь.

Міське дитя намертво відмовилося писати і тим більше інше в це відерце. Мабуть, його соромило, що потім це відерце виноситимуть за ним живі люди. Хлопець готовий був навіть сходити в кущики, але на ділянці з кущиків була тільки дуже хирлява і дуже колюча малина.

Довелося потай вести гостя писати на ділянку сусідів, там були якісь кущі. На жаль, ще там був собака. Приблизно в середині процесу вона виявила пильність і з гавкотом кинулася до кущів. Бідолаха дописував на бігу, і штани довелося випрати.

Делікатність

Француженка в'єтнамського походження приїхала вчитися до Москви. Російська подруга підшукала їй гарну кімнату на знімання, домовилася навіть про сніданки та вечері. Так ось через місяць виявилося, що господиня вранці та ввечері годувала студентку з Франції (за простотою душевної та з бажання догодити) виключно суші-ролами свого виготовлення, а дівчина соромилася поскаржитися подрузі, що їй щось не подобається.

Ці росіяни дуже багато знають

Студент із Кот д'Івуару у нас на пітерському мат-хутрі навчався, Іполит. Добре навчався в середньому, але іноді любив зобразити з себе бідолаху, що погано розуміє російську. Два метри бідолахи такий. І ось іспит з алгебри, злісний Волков дрючить другий курс, Іполит відповідає. Не дуже так відповідає, хреново. Волков перепитує. Іполит намагається відмазатися, що погано розуміє російську. Волков повторює англійською. Іполит робить великі очі і каже, що його мова – французька. Волков повторює питання французькою.

Цієї підстави бідний хлопчик не чекав. Вилетів із іспиту з тріском під регіт аудиторії. Я сиділа зовні, чула той регіт.

Ілюстрації:кадри з фільмів "Неймовірні пригоди італійців у Росії" та "Осінній марафон".

Статтю підготувала Ліліт Мазікіна

За кордоном я побувала вже майже місяць тому, але деякі незабутні враження так і не вдалося стерти з пам'яті, так що змушена їх записати. Найбільше мене шокують навіть не самі факти та описані типажі, а те, що в Росії це зовсім не впадало мені в очі. У нас це здається досконалою нормою.

ЖІНКИ

Наші жінки майже завжди недоречні. На вечерю за системою «все включено», де люди сидять у джинсах та майках, вони приходять, наче на врученні Оскара. Вечірня сукня, туфлі на шпильці, сумочка - клатч та бойовий макіяж. Якось одна така впливла до ресторану, то англійці, поряд за столиком, після перших смішків прямо сказали: «російський заїзд».

Коли я жила в Єгипті, постійно наголошувала на тому, що наші жінки виглядали особливо дико. Чорт із ним, з вечірнім чином. Але мене завжди дивували полчища дівчаток, які в мусульманській країні виходять увечері в місто, одягнувши «шорти», що практично не прикривають попу, та напівпрозорі топіки. А потім вони обурено кудахчуть: араби – приставні дикуни! Про каблуки та танкетки на пляжі - я взагалі милостиво промовчу. Дивлячись на наших дівчаток за кордоном, завжди думається: як їм дуже хочеться заміж, раз вони так одягаються!

ЧОЛОВІКИ НЕ КРАЩЕ

Мій найгарячіше нелюбимий типаж – дядька «давай веселитися». Горе тобі, якщо він упізнає в тобі співвітчизницю - вистежуватиме по десять разів на день, співчутливо запитуватиме, чому ти така сумна, щедро ділитися перегаром і звати кататися на банані. Якось я ховалася від компанії таких дядечок цілий тиждень, досить талановито імітуючи манірну британку. А за два дні до від'їзду прокололася – читала собі мирно книжку, і раптом над вухом у мене загуркотіло: «А я так і знав, що ти нашинська!». Це я обкладинку книги забула чимось обернути.

Чоловік сімейний від'їжджає - по-моєму, не менш страшний тип. Якщо дівчина на шпильках до відльоту якось блідне і зливається з натовпом простих смертних у сандалях і доречних шмотках, то він навпаки - тільки тепер виявляє себе у всій красі. І ніяким білим роялем з «нашою піснею» з репертуару Бі2, і навіть сакраментальним, звучним тлом «Тату, я покакала!», задерикувато висміяним у улюбленому фільмі Квартета І, тут не пахне. Похитуючись і спираючись на свою застирану на вигляд дружину, він стоїть на паспортному контролі голий до пояса, п'яний у димін і страшно гордий тим, що зумів спритно долити спустошені в собі пляшки з міні-бару водою, і нічого за них не заплатити.

Бажання когось обдурити, загалом наша національна риса, схоже.
Втім, у світі багато теплих та доброзичливих місць, куди всі ці типажі не добираються.

Ось, наприклад, Кіпр, з якого я нещодавно повернулася. Турагенству я поставила непросте завдання: щоб там було чим зайнятися, окрім «валятися під парасолькою», щоб було мінімум росіян, але при цьому – дешево. У результаті мене зустріла прекрасна Ларнака, віндсерфінг за 500 метрів від готелю та рожеві фламінго на солоному озері о чверті години ходьби пляжем. А ще тиша, просторий номер, особистий джакузі та відсутність комічних персонажів у готелі. Зараз можна з'їздити

Шрі-Ланка - дорожче, звичайно, від 67 100р., зате далеко від можливих місць проживання п'яних чоловіків і дівчат на оренді, розсікати на серфі, об'їдатися фруктами і насолоджуватися життям. Найцікавіше щодо таких варіантів — . Наприклад, якщо вилітати у четвер ціна може бути набагато нижчою. А який найдорожчий варіант? А найдешевший? А якщо не на 8 днів, а на 9 і виліт на день раніше?

Ето лише для прикладу. Взагалі то