Mi történik a külföldi turistáinkkal. Vagy a helyi bennszülöttek zaklatják őket, vagy ők maguk tesznek valamit, amitől a külföldiek elkábítják. Az igazi vicces dolgok, amelyek a cikk hőseivel történtek, nemcsak megmosolyogtatnak, hanem egyben szórakoztató leckévé is válnak, hogyan ne legyél „dunka” egy idegen országban...

– A hal meghalt!

Orosz pár költenek Nászút Kínában egyszer elmentem vacsorázni egy divatos sanghaji étterembe, amely arról híres, hogy friss halat készítenek - ugyanazt, amit maga az ügyfél választ ki a terem közepén álló hatalmas akváriumból. Az étlap kínai nyelvű, a férfi pedig az egyik úszó pontyra mutat az ujjával, és megkérdezi: „Mennyibe kerül?” A pincér szó nélkül, villámgyors mozdulattal elkapja a halat, és azonnal végez vele. A turista ismét az árról kérdezi – mosolyog a kínai és bólint. Ismét az árra vonatkozó kérdés, ezúttal kitartóbb – a válasz: „1500 dollár!”

Itt honfitársunk egyszerűen ledöbbent, és azt mondta: „Nem rendeltem, még az árát sem tudtam! Miért ölted meg a halat? A válasz pedig ez volt: „A hal meghalt! A hal meghalt! Mani! Menekülnöm kellett, így a kínai pincér hallal a kezében pár háztömbön keresztül üldözte a menekülő ügyfeleket: „A hal meghalt!”

Orosz klub

Ugyanabban a Sanghajban két orosz nő, akik bevásárlókörútra érkeztek, úgy döntött, hogy elmennek egy diszkóba. Jött diszkó, amit a helyiek „oroszként” ajánlottak nekik. Valójában egy pici, fülledt létesítménynek bizonyult, amelynek közepén több orosz lány táncolt. A kínaiak tolongtak, és értékelő (vagy inkább kérdő) pillantással nézték végig a táncoscsoportot.

Turistáink elvesztették a tánc kedvüket, leültek a bárba és rendeltek egy koktélt. Ekkor odalép hozzájuk egy cigány(!) és megkérdezi: „Dolgozol?” A lányok zavartan néztek egymásra. – Az ottani négy ember kedvelt téged, és az a három ott… kivel mennél? Néhány másodperccel később „boltos lányaink”, kecsesen átugrottak a tócsákon és az aszfalton pihenő koldusokon, elszaladtak az „orosz klubtól” és közelebb a szállodájukhoz.

3 kiló vagy élet!

Egy turista történetéből: „A barátnőmmel azt terveztük, hogy Kairóba utazunk rendszeres busz. Magukkal vittek pénzt, retúrjegyeket, útleveleket, és mindent egy csomagtartóba tettek egy videokamerával együtt. Egy kisbuszban, ahol a viteldíj 2 font, adtam a karmesternek - egy arab gyereknek - 10 fontot, de ő úgy döntött, hogy „fehér balekok” vagyunk, és nem adta ki az aprópénzt. A sofőrtől cserét követeltem, és ennek következtében a kis egyiptomi vonakodva visszaadott nekünk 5 fontot (3-at még megtartott magának). Aztán kiértünk a buszpályaudvarra, így nem követeltük tőle ezeket a filléreket, és leszálltunk.

Amikor a kisbusz elindult, felfedeztük, hogy a kamera ott maradt, az ülésen - természetesen a tokkal együtt. Olajfestmény: a sivatag kellős közepén vagyunk, és indul egy kisbusz minden számunkra létfontosságú papírral.

Gyorsan megállítottunk egy elhaladó autót, ami úgy nézett ki, mint egy teherbusz. A sofőr egy indiai vagy pakisztáni volt, aki egy szót sem értett a mi kapkodó angolunkból, de beleegyezett, hogy kövesse a kisbuszt. Nagy sebességgel rohantunk utána, utolértük, megelőztük és iszonyatos fékcsikorgással az út túloldalán álltunk.

A következő a film. Kiugrok a furgonból, rohanok a kisbuszhoz, kinyitom az ajtót... ...és látom magam előtt egy arab kölyök arcát, fehéren a rémülettől, úgy döntöttem, rájöttünk, hogy 3 fontot sikkasztott. és most darabokra vágjuk érte!

A kamera pedig csendben feküdt ott, ahol volt – a hátsó ülésen. Érintetlen. Előveszem a kamerát, azt mondom a gyereknek, hogy „Ciao”, és visszatérek a teljesen elképedt indiánhoz. Aztán visszavitt minket az állomásra.

Elveszett a fordításban

Egy másik történet ugyanattól a turistától: „A kis flamand város, Brugge. Az itteni lakosság főleg flamandul beszél, ért angolul és nem szívesen beszél franciául. Kipakolom a cuccaimat a szállodában, és rájövök, hogy sietve nem vettem sem szappant, sem törlőkendőt. Vasárnap este kicsi a város és teljesen ismeretlen. Fogalmam sincs, hol vannak a szupermarketek (vagy léteznek-e egyáltalán).

Három-négy utcát futva befutok egy apró magánboltba a tulajdonossal – egy babaszerű öregasszonnyal. Úgy tűnik, hogy a boltban minden megvan, de nem látok szappant vagy törlőkendőt. Megpróbálom elmagyarázni, mire van szükségem, és rájövök, hogy teljesen elfelejtettem, hogyan kell angolul és franciául „szappant és mosogatórongyot” mondani. Nehezen jut eszembe a szappancsomagoláson látható SZAPPAN szó. Nem emlékszem, hogyan kell helyesen kiejteni.

Hosszas magyarázkodás hatására az öregasszony arca felderül, több csomag szárazlevest hoz, amit fel kell önteni forrásban lévő vízzel, aztán nagyon meglepődik, hogy miért utasítom el.

A dolgok csak azután kezdenek simán menni, hogy előadok egy pantomimot – dörzsölöm a kezem, mintha folyó víz alatt lennék, úgy teszek, mintha beszappanoztam volna magam, stb. Ez az út azonban egy mosdókendővel zsákutcába vezet. Megpróbálom bemutatni, hogy ez a valami (és ez a 90-es évek elején volt, Oroszországban még nagyon népszerűek voltak a nagy szivacsok) az óceán fenekén nő, majd leszedik és szappannal együtt használják. Nem tudom, milyen asszociációk villantak át az agyán, de nagyon megijedt.

Meg kellett erőltetnem a memóriámat, és valamikor előkerült a szivacs szó. Ekkor minden világossá vált, az idős hölgy és én kölcsönös megelégedésére.”

A Rollex nem hagy hidegen

Esténként tenger gyümölcseit kínáló éttermek tucatjai nyílnak meg a balinéz üdülőhelyek töltésein. Csak akkor érdemes odamenni, ha tudsz alkudni. Először is: japán menüt szolgálnak fel (azaz a szokásosnál 1,5-szer magasabb árakkal). A szokásos menüt - némileg eltérő színben - csak akkor adjuk át kelletlenül, ha „tudatosan” van, és kitartóan reális árakat követel. Másodszor: alku! Ezt így csinálják a szakemberek.

– Vegyük a homárt.
- Mennyi?
- 120 ezer rúpia kilónként.
- Neee... 75 ezer.

Úgy érzi, ez túlzás a mínuszhoz. Hozzátesszük: „80 ezer!” Az aukció eredménye kilónként 90 ezer. És ez még nem minden. Miután megalkudtuk a teljes menüt (első fogás, második fogás, desszert), áttérünk a mérlegre. Barátom felteszi a Rollexjét a mérlegre (tudta, hogy 185 gramm), a mérleg 350 grammot mutatott. Ennek eredményeként a megtévesztésbe került indonézek ismét felezik az összes árat.”

Hívás egy elefánttól

Hívja fel az utazási irodát: „Elefántból hívok! Az elefánt megállt a folyó közepén, és nem megy tovább, a kamera a vízbe esett, az elefántján lévő mahout a túlparton van, segíts...” (a hívás véget ér). Pár órával később egy hívás tőle: „Én is a folyóba ejtettem a telefonomat, egy barátom telefonjáról hívom – tanácsot, próbáljam meg bekapcsolni a mobiltelefonomat, vagy pár napig szárítani a napon ?”

Ez a történet 2014-ben történt, amikor Szardínián dolgoztam. A turisták 90%-ával együtt laktunk egy szállodában. A szállodakomplexum falu formájú, gyönyörű, erdőben található. Éjszaka a vaddisznók szaladgálhattak a területen. A turisták főként családi turisták: pocakos férfiak és nők nedves vegyszerekkel és gyermekeik. Általában vad turisták, a la Beldibi (szerk. - kicsi üdülő város rendben van a török ​​Antalya tartományban; nagyon olcsó utazási csomagjairól, valamint a részeg és lármás turistákról híres) nem elég.

És akkor éjjel hívás érkezett a recepcióról. Hajnali háromkor. "Probléma van egy turistával, menjen a recepcióra." Álmosan toporogunk egy kollégával, ott találkozik velünk az orvos. A turista pedig a pálya szélén áll – egy karcsú fiú keskeny, ferde vállú, angyalkinézetű. Az orvos ezért megkéri a turistát, fordítsa le, hogy műtétre van szüksége. Félálomban vagyunk, és nem értjük, mi történik, milyen művelet? Az orvos elmagyarázza.

Azt mondják, a turistája este elment zuhanyozni mosni. Így sikertelenül megcsúszott hogy amikor elesett, ráült egy üveg dezodorra. Kivettem a dezodort. De a kupak beragadt.

És olyan gyorsan az orvos elkezdi bemutatni, hogyan próbálta megszerezni a sapkát: a körmével azt mondják, elkapja, de még mindig semmi. És a végén hozzáteszi: „Tudod milyen dezodor?” Kóruszunk: "Nem!" Orvos: "Fah!" Nyilván ez volt különleges jelentése. Minden jól végződött. A turistát megműtötték, a sapkát pedig biztonságosan eltávolították. Emlékszem, hogyan kapálózott egyenetlen járással az iroda mellett egy rózsaszínű, kerekes bőrönddel. Egy függöny.

2. Propidersia

Talán hallottál már erről a történetről. 2012-ben nagy zajt keltett, nem velem történt, hanem egy idegenvezetővel, akit ismertem. Standard helyzet. Indulás (a szerkesztő megjegyzése – az a nap, amikor egy idegenvezető jön, hogy felvegye a turistákat, és elviszi őket a repülőtérre). Nap. Belek (a szerkesztő megjegyzése - egy meglehetősen drága üdülőváros Antalya tartományban). Az idegenvezető megérkezik a Rixos Premium Belekbe (Szerk. - luxus szálloda ebben a városban) turisták, köztük házaspárok számára. Kijön egy lány. Megközelíti a kalauzt, megjegyzi, felmutatja a csomagokat. A vezető megkérdezi, hol van a férje. Mire a lány így válaszol:

– Ó, tudod, van itt ilyen könnyelműség(a szerkesztő megjegyzése – ezt a szót nem lehetett megfejteni) megtörtént. A férjem meghalt. Az első pihenőnapon. De hála Istennek, az ágyban. Bekapcsoltam a klímát plusz 13-ra, ott fekszik. A szobában. Valószínűleg fel kell venni, és fel kell vinnünk a buszra.

Sztori teljesen valóságos,és ami a legszörnyűbb az egészben az az, hogy a lány úgy döntött, nem rontja el a nyaralását az első napon, és 13 évesen óvatosan bekapcsolta a klímát halott férjének, vagy egy hétig egy hullával aludt egy ágyban. - Nem tudom. Bár valószínűleg még mindig szívesebben feküdt le valami animátorral.

3. Hol van a feleséged?..

Hasonló történet történt velem, szintén Törökországban és 2012-ben. Havalimani (a szerkesztő megjegyzése - repülőtér - törökül). Érkezés (a szerkesztő megjegyzése - az a nap, amikor az idegenvezető találkozik a turistákkal és elviszi őket a szállodába). Bigbus (nagy busz több tucat turistának). Várom a turistákat. 40 a helyszínen - egy utalvány hiányzik (szerkesztő megjegyzése - egy utalvány - egy család). 2 fő (a szerkesztő megjegyzése - 2 utas), férj és feleség. Már mindenki elment, várok. A hőség lehetetlen. Egyértelmű, hogy elkezdek nyafogni a műveleten (a szerkesztő megjegyzése - a török ​​menedzser, aki a turisták felszállását és a buszok indulását ellenőrzi): Abi, hadd menjek, hát ez egy ismert műsor, nekem bebek sarki arabok vannak (a szerkesztő megjegyzése) - fél autó gyerek, a többiek pedig idegenvezetők, a buszok már elmentek). Abi (szerk. - megszólítás egy török ​​férfihoz, valami „testvér”) makacs: még öt perc. Átkozom Abit, de várok.

És akkor - Krisztus megjelenése az embereknek. Nézem, sziluett dereng a láthatáron. Azon tűnődöm, hogy délibáb-e, olyan meleg van. Miért csak egy, nekem két emberem van. De nem, közvetlenül hozzám jön, és - istenem - elővesz egy utalványt. Nézem, és tényleg az enyém. Örömmel mondom: „Nos, már vártunk rád, ember, mi tartott ilyen sokáig! Gyere be! Hol van a feleséged?

Mire az egyértelműen borongós férfi lomhán magyaráz valami ilyesmit: igen, ő és én a falunkból Rosztovba tartó vonaton voltunk. És meghalt a vonaton. És ha a hullaházat a regisztráció helyétől eltérő helyen hívja, az 7000 rubelbe kerül. És ez az utazásunk majdnem fele. Szóval én takaróval letakarva.És akkor megérkezett. Szóval gyászban vagyok. Ne szidd.

R.S. Szállodai útmutató majd azt mondta, hogy kiderítik a felesége sorsát, hiszen a szállodában mindenkinek ugyanazt a verziót mondta el. És a verzió igaznak bizonyult. Ezek után félek Rosztov városába menni. És a Selcukhan Hotel. És talán részben ezért nem házas. Nem akarom, hogy a vonaton takaróba bugyoláljanak és lemaradjak.

4. Vicces szó

Sok idegenvezető tudja, hogy a baskíriai turistáknak különleges varázsa van. Mintha mindig magasan lennének. Talán ez igaz. Hát vicces srácok. Egy nap elutazni jövök. Hotel "Grand Haber", Kemer (a szerkesztő megjegyzése - egy város Antalya tartományban). Az akusztika remek, a szálloda nagy, én pedig a bejárattól kiindulva kiabáltam: „PEGASUS! KEMEROVO! REPÜLŐTÉR!"

Az első csatakiáltásomra drága nagybátyám elfut. Kalapban! Szett - zokni, szandál. Az orcák vörösek és pelyhesek – nyilvánvaló, hogy a vakáció remekül sikerült, és alig várja, hogy hazamehessen, hiányzik neki a borscs. Odaszalad, és örömmel mondja: "Igen, igen, mi vagyunk a Pegazusok!" Azt mondom: „REPÜLTŐR?” Ő – „igen!” Én - "Vezetéknév?" Ő „Garifullin!” Megerősítem – nincsenek ilyen emberek. Hadd pontosítsam – „mindenképpen Pegasus?” Ő – „igen!” Azt mondom: „KEMEROVO? REPÜLŐTÉR?" Ő - „Nos, igen, a repülőtér! Pegazus!" Én – Kemerovo? Ő – „Nos, Pegazus! Repülőtér!" Én, eszemet veszve: "KEMEROVÓI REPÜLŐTÉR???"

Megdöbbenve: „Mit jelent ez? vicces szó amit mindig mondasz?

Én - Honnan jöttél? Ő - "ahhh, Baskíriából, Ufából!" A rejtvény kész.

5. Már?!

Egy újabb baskír történet. Nem emlékszem a szállodára. Kemerben (a szerkesztő megjegyzése - egy üdülőváros Antalya tartományban) van egy trojka (a szerkesztő megjegyzése - egy háromcsillagos szálloda), egy tipikus pump-hotel (a szerkesztő megjegyzése - egy olcsó szálloda, ahová gyakran jönnek az orosz turisták, hogy megszálljanak). viszony egy török ​​animátorral ). De rendkívül népszerű a költségvetési turisták körében. Átveszem az osztályt. És akár 10 ember is. Bejövök és kiabálok: „PEGASUS! UFA! REPÜLŐTÉR!"

A medence mellett egy napozóágyon fekszik egy harminc körüli hölgy, de különcnek és nagyon kopottnak tűnik. Felpattan és hisztérikus hangon kiabál: "Már?!"

Mondom: „Igen, már! Eljött a kettő ideje! Időben vagyok! Miért nem vagy készen?" Ő - "Azonnal megteszem!" És elfut. Eddig az a helyzet, hogy látom, hogy mind a 10 emberem eljött. Minden a program szerint. És ez a hölgy fut, húzza a kockás törzsét. És a buszon. Megállítom: "Várj, várj, mi a vezetékneved?" Ő „Samigullina”! Nézem, ilyenek nincsenek. Azt mondom: "Te tényleg Pegazus vagy?" Ő - "igen!" „Bizonyára Ufából jöttem?” Ő - "igen, pontosan!" Mondom: „furcsa”. Biztos, hogy ma elmész?”

Ő: „Nos, valójában én csak tegnap érkezett meg 9 napig. De azt mondtad, hogy Ufából mindenki felszáll a buszra. Szóval felkészültem."

Nagyon sokáig próbáltam rábeszélni, hogy maradjon, nem hittem el, hogy 9 nap múlva még mindig jön érte a busz.

6. Szőrmekabát

Ez a történet egy gyönyörű nyári üdülőhelyen játszódik. Hétköznapi, napsütéses júliusi nap volt, egy újabb információs találkozóra mentem (a szerkesztő megjegyzése - idegenvezető találkozása a turistákkal, amikor az idegenvezető beszél az országról, a szállodáról, a kirándulásokról és az utazási irodai szolgáltatásokról). A találkozó egyébként egy „távoli” szállodában zajlott, ahogy az idegenvezetők szokták mondani. Ez az a fajta szálloda, ahol minden idelátogató turista legalább egy kiránduláson vesz részt.

Szóval, sétálok és arra gondolok, hogy a várva várt vendégem biztosan elmegy valahova, főleg, hogy előre láttam, hogy egy 40 év körüli magányos férfi. És most már a recepción állok a megbeszélt időpontban és várja a vendégemet. És akkor odajön hozzám egy férfi, aki abszolút ijedt szemekkel és nagy csomaggal.

Nem világos, hogy mi van a csomagban, de nem érdeklődtem. Általában véve mi a különbség?

Elkezdtünk vele beszélgetni, meséltem neki a szállodáról, az infrastruktúráról, és felajánlottam, hogy válasszon különböző kulturális kikapcsolódási programokat, amiket tud hasznosítani. És az egész hatalmas listáról hirtelen a legdrágább repülős túrát választotta szomszédos ország. Természetesen megörültem, és elkezdtem neki jegyet írni.

Gyerekes mosoly ragyogott az arcán a régi álomnak tűnő álom beteljesüléséről.

Nem hazudok, én is örültem a sikeres üzletnek. És így, amikor fizetésről volt szó, a férfi átnyújt nekem egy csomagot, amelyen ez állt: „Tessék, vigye ezt az utazásomra!”

Aztán kábultságba estem. Nem értettem, mi lehet ebben a csomagban, amit már az elején észrevettem, de nem tulajdonítottam semmi jelentőséget. És ismét azt mondja nekem: „Vedd, vigye! Nincs készpénzem, ezzel fizetek."
A kíváncsiság úrrá lett rajtam, és belenéztem a csomagba. Szerinted mi volt ebben a csomagban?

Ezt még én sem tudtam elképzelni. Volt…. bunda! Igen, igen, a férfi Szibériából hozott egy bundát, és ki akarta cserélni egy kirándulásra.

Természetesen megdöbbentem. Azt mondom, bundát nem veszünk. A férfi nem hitte el, és megpróbált meghívni, hogy próbáljam fel. Őszintén szólva olyan meleg volt, hogy határozottan nem volt időm egy bundára. Aztán megbeszéltük, hogy egy kicsit később találkozunk, hogy addigra el tudja adni a bundát, és pénzben kifizesse a túrát.

Képzeld a meglepetésemet, amikor még aznap kiderült, hogy a bundát sikeresen eladtákés a férfi pénzt hozott a kirándulásra!

Nem tudom, kinek adta el ebben a melegben.

7. Szívinfarktus

Rövid turizmussal töltött idő után semmi sem lep meg. A szállodában egy férfi szívrohamot kapott alkoholfogyasztás és a hideg medencében való úszás után a hőség miatt. A második-harmadik pihenőnapon. 2 hetes körútjuk volt, így a családja, miután átadta a hullaháznak, nyugodtan pihent a hátralévő időben. Luxusszobát kaptunk, kirándultunk és fotózásra mentünk! Ha nem a saját szememmel láttam volna, el sem hittem volna!

8. Szépen elment

Kár, hogy nem vezettem naplót – tényleg sok vicces történet volt. És egyáltalán nem vicces. Egyszer a 82 éves nagymamám meghalt egy kiránduláson. Emlékszem, Thaiföldön (a szerkesztő megjegyzése - Thaiföld), amikor dolgoztam, volt egy kirándulás - rafting. Ez a nagymama nem vehetett részt raftingban (a szerkesztő megjegyzése - saját test raftingolása vízi jármű nélkül), de azt mondta: én fizettem mindent!"Kiugrott a csónakból. Már elkapták egy horoggal...

Vagy talán csak kecsesen akart távozni, ki tudja.

9. Tehát a testmasszázs vadászata...

De volt egy történet a családi értékekről. Balesetet szenvedett egy autóbusz Taiban a Kwai folyón. '14 augusztusában. Bangkokba küldtek, hogy üljek a turistákkal és fordítsak, ha vásárolniuk kell valamit. A hatóságok azt mondták: „A turisták minden szeszélyének teljesítésére. amit akarnak."

Eleinte szerények voltak. Aztán három nappal később homárt, banánfarkot és ráksalátákat kezdtek rendelni a kamrákba. Csendben csinálunk mindent a megrendelés szerint. A baleset súlyos volt, segítőkészek voltak, és minden lehetséges módon igyekeztek segíteni.

Köztük volt két áldozat is. Az egyik házaspárnál a feleség súlyos sérüléseket szenvedett: az arca és a füle leszakadt, fél arca eltorzult. A második párban a nő lába nagyon súlyosan megsérült. És a férjek jól vannak. És hát ezek a férjek eleinte olyan családosoknak adtak ki magukat, odamentek a feleségükért, kértek ezt-azt, vigyáztak rájuk - hát, csak amolyan gondoskodóak voltak.

A negyedik napon mindkét férj odajön, és azt mondja: „A fenébe, még csak 3 napja vagyok Thaiföldön, és balesetet szenvedtem. Pihenjen a lefolyóban. Így hát el akartam menni testmasszázsra (a szerkesztő megjegyzése: a thai nők a testükkel masszíroznak), vagy prostituáltakhoz.”

És akkor. Elvittek. Minden szeszély a cég rovására megy.

10. Új apuka

Törökországban dolgoztam egy gyerek miniklubban, szemmel tartottam a gyerekeket, vagyis. Volt ott egy 10 éves fiú, aki valamiért nagyon elégedetlen volt a nyaralásával. Kiderült, hogy elváltak apámtól, és anyám eljött, hogy elrendezze a magánéletét. Elmentem sétálni a szálloda tulajdonosával és a fiammal a miniklubba. Nos, szerintem ez egy hétköznapi történet, sajnálom a gyereket, de az anyát is meg lehet érteni – mindannyian bűnösök vagyunk, és legalább valamiféle szeretetre és ragaszkodásra vágyunk.

És akkor látom, egy hét után nem jön a miniklubba, hanem hárman sétálnak a parton a fiú pedig egy hatalmas kört húz, most vásárolt, és csillog a szeme. Hát szerintem jó.

A következő szezonban ugyanabba a régióba jövök idegenvezetőként, és most kaptam meg ugyanazt a szállodát, ahol az anya és a fiú nyaraltak. Tehát ebben a szállodában a tulajdonos még mindig ugyanaz a török, csak most házasodott össze azzal az anyával, és a fiú újdonsült apja egész szezonban golfkocsikkal járja a szálloda hatalmas területét.

Minden jól sikerült nekik Négy évvel később beszélgettem volt kollégáimmal, és mint korábban, most is ez a házaspár kezeli a szállodát, a fiú pedig ott van nyaralni. Isten éltesse őket és minden egyedülálló anyát.

Ez a történet 2014-ben történt, amikor Szardínián dolgoztam. A turisták 90%-ával együtt laktunk egy szállodában. A szállodakomplexum falu formájú, gyönyörű, erdőben található. Éjszaka a vaddisznók szaladgálhattak a területen. A turisták főként családi turisták: pocakos férfiak és nők nedves vegyszerekkel és gyermekeik. Általánosságban elmondható, hogy nincs elég vad turista, a la Beldibi (a szerkesztő megjegyzése - egy kis üdülőváros a török ​​Antalya tartományban; híres nagyon olcsó utazásairól, valamint részeg és garázda turistákról).

És akkor éjjel hívás érkezett a recepcióról. Hajnali háromkor. "Probléma van egy turistával, menjen a recepcióra." Álmosan toporogunk egy kollégával, ott találkozik velünk az orvos. A turista pedig a pálya szélén áll – egy karcsú fiú keskeny, ferde vállú, angyalkinézetű. Az orvos ezért megkéri a turistát, fordítsa le, hogy műtétre van szüksége. Félálomban vagyunk, és nem értjük, mi történik, milyen művelet? Az orvos elmagyarázza.

Azt mondják, a turistája este elment zuhanyozni mosni. Így sikertelenül megcsúszott hogy amikor elesett, ráült egy üveg dezodorra. Kivettem a dezodort. De a kupak beragadt.

És olyan gyorsan az orvos elkezdi bemutatni, hogyan próbálta megszerezni a sapkát: a körmével azt mondják, elkapja, de még mindig semmi. És a végén hozzáteszi: „Tudod milyen dezodor?” Kóruszunk: "Nem!" Orvos: "Fah!" Nyilván ez volt különleges jelentése. Minden jól végződött. A turistát megműtötték, a sapkát pedig biztonságosan eltávolították. Emlékszem, hogyan kapálózott egyenetlen járással az iroda mellett egy rózsaszínű, kerekes bőrönddel. Egy függöny.

2. Propidersia

Talán hallottál már erről a történetről. 2012-ben nagy zajt keltett, nem velem történt, hanem egy idegenvezetővel, akit ismertem. Standard helyzet. Indulás (a szerkesztő megjegyzése – az a nap, amikor egy idegenvezető jön, hogy felvegye a turistákat, és elviszi őket a repülőtérre). Nap. Belek (a szerkesztő megjegyzése - egy meglehetősen drága üdülőváros Antalya tartományban). Az idegenvezető a „Rixos Premium Belek”-be (a szerkesztő megjegyzése - egy elit szálloda ebben a városban) érkezik a turisták számára, beleértve egy házaspárt is. Kijön egy lány. Megközelíti a kalauzt, megjegyzi, felmutatja a csomagokat. A vezető megkérdezi, hol van a férje. Mire a lány így válaszol:

– Ó, tudod, van itt ilyen könnyelműség(a szerkesztő megjegyzése – ezt a szót nem lehetett megfejteni) megtörtént. A férjem meghalt. Az első pihenőnapon. De hála Istennek, az ágyban. Bekapcsoltam a klímát plusz 13-ra, ott fekszik. A szobában. Valószínűleg fel kell venni, és fel kell vinnünk a buszra.

Sztori teljesen valóságos,és ami a legszörnyűbb az egészben az az, hogy a lány úgy döntött, nem rontja el a nyaralását az első napon, és 13 évesen óvatosan bekapcsolta a klímát halott férjének, vagy egy hétig egy hullával aludt egy ágyban. - Nem tudom. Bár valószínűleg még mindig szívesebben feküdt le valami animátorral.

3. Hol van a feleséged?..

Hasonló történet történt velem, szintén Törökországban és 2012-ben. Havalimani (a szerkesztő megjegyzése - repülőtér - törökül). Érkezés (a szerkesztő megjegyzése - az a nap, amikor az idegenvezető találkozik a turistákkal és elviszi őket a szállodába). Bigbus (nagy busz több tucat turistának). Várom a turistákat. 40 a helyszínen - egy utalvány hiányzik (szerkesztő megjegyzése - egy utalvány - egy család). 2 fő (a szerkesztő megjegyzése - 2 utas), férj és feleség. Már mindenki elment, várok. A hőség lehetetlen. Egyértelmű, hogy elkezdek nyafogni a műveleten (a szerkesztő megjegyzése - a török ​​menedzser, aki a turisták felszállását és a buszok indulását ellenőrzi): Abi, hadd menjek, hát ez egy ismert műsor, nekem bebek sarki arabok vannak (a szerkesztő megjegyzése) - fél autó gyerek, a többiek pedig idegenvezetők, a buszok már elmentek). Abi (szerk. - megszólítás egy török ​​férfihoz, valami „testvér”) makacs: még öt perc. Átkozom Abit, de várok.

És akkor - Krisztus megjelenése az embereknek. Nézem, sziluett dereng a láthatáron. Azon tűnődöm, hogy délibáb-e, olyan meleg van. Miért csak egy, nekem két emberem van. De nem, közvetlenül hozzám jön, és - istenem - elővesz egy utalványt. Nézem, és tényleg az enyém. Örömmel mondom: „Nos, már vártunk rád, ember, mi tartott ilyen sokáig! Gyere be! Hol van a feleséged?

Mire az egyértelműen borongós férfi lomhán magyaráz valami ilyesmit: igen, ő és én a falunkból Rosztovba tartó vonaton voltunk. És meghalt a vonaton. És ha a hullaházat a regisztráció helyétől eltérő helyen hívja, az 7000 rubelbe kerül. És ez az utazásunk majdnem fele. Szóval én takaróval letakarva.És akkor megérkezett. Szóval gyászban vagyok. Ne szidd.

R.S. A szállodavezető később azt mondta, hogy kiderítik a felesége sorsát, mivel a szállodában mindenkinek ugyanazt a verziót mondta el. És a verzió igaznak bizonyult. Ezek után félek Rosztov városába menni. És a Selcukhan Hotel. És talán részben ezért nem házas. Nem akarom, hogy a vonaton takaróba bugyoláljanak és lemaradjak.

4. Vicces szó

Sok idegenvezető tudja, hogy a baskíriai turistáknak különleges varázsa van. Mintha mindig magasan lennének. Talán ez igaz. Hát vicces srácok. Egy nap elutazni jövök. Hotel "Grand Haber", Kemer (a szerkesztő megjegyzése - egy város Antalya tartományban). Az akusztika remek, a szálloda nagy, én pedig a bejárattól kiindulva kiabáltam: „PEGASUS! KEMEROVO! REPÜLŐTÉR!"

Az első csatakiáltásomra drága nagybátyám elfut. Kalapban! Szett - zokni, szandál. Az orcák vörösek és pelyhesek – nyilvánvaló, hogy a vakáció remekül sikerült, és alig várja, hogy hazamehessen, hiányzik neki a borscs. Odaszalad, és örömmel mondja: "Igen, igen, mi vagyunk a Pegazusok!" Azt mondom: „REPÜLTŐR?” Ő – „igen!” Én - "Vezetéknév?" Ő „Garifullin!” Megerősítem – nincsenek ilyen emberek. Hadd pontosítsam – „mindenképpen Pegasus?” Ő – „igen!” Azt mondom: „KEMEROVO? REPÜLŐTÉR?" Ő - „Nos, igen, a repülőtér! Pegazus!" Én – Kemerovo? Ő – „Nos, Pegazus! Repülőtér!" Én, eszemet veszve: "KEMEROVÓI REPÜLŐTÉR???"

Megdöbbenve: „Mit jelent ez? vicces szó amit mindig mondasz?

Én - Honnan jöttél? Ő - "ahhh, Baskíriából, Ufából!" A rejtvény kész.

5. Már?!

Egy újabb baskír történet. Nem emlékszem a szállodára. Kemerben (a szerkesztő megjegyzése - egy üdülőváros Antalya tartományban) van egy trojka (a szerkesztő megjegyzése - egy háromcsillagos szálloda), egy tipikus pump-hotel (a szerkesztő megjegyzése - egy olcsó szálloda, ahová gyakran jönnek az orosz turisták, hogy megszálljanak). viszony egy török ​​animátorral ). De rendkívül népszerű a költségvetési turisták körében. Átveszem az osztályt. És akár 10 ember is. Bejövök és kiabálok: „PEGASUS! UFA! REPÜLŐTÉR!"

A medence mellett egy napozóágyon fekszik egy harminc körüli hölgy, de különcnek és nagyon kopottnak tűnik. Felpattan és hisztérikus hangon kiabál: "Már?!"

Mondom: „Igen, már! Eljött a kettő ideje! Időben vagyok! Miért nem vagy készen?" Ő - "Azonnal megteszem!" És elfut. Eddig az a helyzet, hogy látom, hogy mind a 10 emberem eljött. Minden a program szerint. És ez a hölgy fut, húzza a kockás törzsét. És a buszon. Megállítom: "Várj, várj, mi a vezetékneved?" Ő „Samigullina”! Nézem, ilyenek nincsenek. Azt mondom: "Te tényleg Pegazus vagy?" Ő - "igen!" „Bizonyára Ufából jöttem?” Ő - "igen, pontosan!" Mondom: „furcsa”. Biztos, hogy ma elmész?”

Ő: „Nos, valójában én csak tegnap érkezett meg 9 napig. De azt mondtad, hogy Ufából mindenki felszáll a buszra. Szóval felkészültem."

Nagyon sokáig próbáltam rábeszélni, hogy maradjon, nem hittem el, hogy 9 nap múlva még mindig jön érte a busz.

6. Szőrmekabát

Ez a történet egy gyönyörű nyári üdülőhelyen játszódik. Hétköznapi, napsütéses júliusi nap volt, egy újabb információs találkozóra mentem (a szerkesztő megjegyzése - idegenvezető találkozása a turistákkal, amikor az idegenvezető beszél az országról, a szállodáról, a kirándulásokról és az utazási irodai szolgáltatásokról). A találkozó egyébként egy „távoli” szállodában zajlott, ahogy az idegenvezetők szokták mondani. Ez az a fajta szálloda, ahol minden idelátogató turista legalább egy kiránduláson vesz részt.

Szóval, sétálok és arra gondolok, hogy a várva várt vendégem biztosan elmegy valahova, főleg, hogy előre láttam, hogy egy 40 év körüli magányos férfi. És most már a recepción állok a megbeszélt időpontban és várja a vendégemet. És akkor odajön hozzám egy férfi, aki abszolút ijedt szemekkel és nagy csomaggal.

Nem világos, hogy mi van a csomagban, de nem érdeklődtem. Általában véve mi a különbség?

Elkezdtünk vele beszélgetni, meséltem neki a szállodáról, az infrastruktúráról, és felajánlottam, hogy válasszon különböző kulturális kikapcsolódási programokat, amiket tud hasznosítani. Az egész hatalmas listáról pedig hirtelen a legdrágább repülős túrát választotta egy szomszédos országba. Természetesen megörültem, és elkezdtem neki jegyet írni.

Gyerekes mosoly ragyogott az arcán a régi álomnak tűnő álom beteljesüléséről.

Nem hazudok, én is örültem a sikeres üzletnek. És így, amikor fizetésről volt szó, a férfi átnyújt nekem egy csomagot, amelyen ez állt: „Tessék, vigye ezt az utazásomra!”

Aztán kábultságba estem. Nem értettem, mi lehet ebben a csomagban, amit már az elején észrevettem, de nem tulajdonítottam semmi jelentőséget. És ismét azt mondja nekem: „Vedd, vigye! Nincs készpénzem, ezzel fizetek."
A kíváncsiság úrrá lett rajtam, és belenéztem a csomagba. Szerinted mi volt ebben a csomagban?

Ezt még én sem tudtam elképzelni. Volt…. bunda! Igen, igen, a férfi Szibériából hozott egy bundát, és ki akarta cserélni egy kirándulásra.

Természetesen megdöbbentem. Azt mondom, bundát nem veszünk. A férfi nem hitte el, és megpróbált meghívni, hogy próbáljam fel. Őszintén szólva olyan meleg volt, hogy határozottan nem volt időm egy bundára. Aztán megbeszéltük, hogy egy kicsit később találkozunk, hogy addigra el tudja adni a bundát, és pénzben kifizesse a túrát.

Képzeld a meglepetésemet, amikor még aznap kiderült, hogy a bundát sikeresen eladtákés a férfi pénzt hozott a kirándulásra!

Nem tudom, kinek adta el ebben a melegben.

7. Szívinfarktus

Rövid turizmussal töltött idő után semmi sem lep meg. A szállodában egy férfi szívrohamot kapott alkoholfogyasztás és a hideg medencében való úszás után a hőség miatt. A második-harmadik pihenőnapon. 2 hetes körútjuk volt, így a családja, miután átadta a hullaháznak, nyugodtan pihent a hátralévő időben. Luxusszobát kaptunk, kirándultunk és fotózásra mentünk! Ha nem a saját szememmel láttam volna, el sem hittem volna!

8. Szépen elment

Kár, hogy nem vezettem naplót – tényleg sok vicces történet volt. És egyáltalán nem vicces. Egyszer a 82 éves nagymamám meghalt egy kiránduláson. Emlékszem, Thaiföldön (a szerkesztő megjegyzése - Thaiföld), amikor dolgoztam, volt egy kirándulás - rafting. Ez a nagymama nem vehetett részt raftingban (a szerkesztő megjegyzése - saját test raftingolása vízi jármű nélkül), de azt mondta: én fizettem mindent!"Kiugrott a csónakból. Már elkapták egy horoggal...

Vagy talán csak kecsesen akart távozni, ki tudja.

9. Tehát a testmasszázs vadászata...

De volt egy történet a családi értékekről. Balesetet szenvedett egy autóbusz Taiban a Kwai folyón. '14 augusztusában. Bangkokba küldtek, hogy üljek a turistákkal és fordítsak, ha vásárolniuk kell valamit. A hatóságok azt mondták: „A turisták minden szeszélyének teljesítésére. amit akarnak."

Eleinte szerények voltak. Aztán három nappal később homárt, banánfarkot és ráksalátákat kezdtek rendelni a kamrákba. Csendben csinálunk mindent a megrendelés szerint. A baleset súlyos volt, segítőkészek voltak, és minden lehetséges módon igyekeztek segíteni.

Köztük volt két áldozat is. Az egyik házaspárnál a feleség súlyos sérüléseket szenvedett: az arca és a füle leszakadt, fél arca eltorzult. A második párban a nő lába nagyon súlyosan megsérült. És a férjek jól vannak. És hát ezek a férjek eleinte olyan családosoknak adtak ki magukat, odamentek a feleségükért, kértek ezt-azt, vigyáztak rájuk - hát, csak amolyan gondoskodóak voltak.

A negyedik napon mindkét férj odajön, és azt mondja: „A fenébe, még csak 3 napja vagyok Thaiföldön, és balesetet szenvedtem. Pihenjen a lefolyóban. Így hát el akartam menni testmasszázsra (a szerkesztő megjegyzése: a thai nők a testükkel masszíroznak), vagy prostituáltakhoz.”

És akkor. Elvittek. Minden szeszély a cég rovására megy.

10. Új apuka

Törökországban dolgoztam egy gyerek miniklubban, szemmel tartottam a gyerekeket, vagyis. Volt ott egy 10 éves fiú, aki valamiért nagyon elégedetlen volt a nyaralásával. Kiderült, hogy elváltak apámtól, és anyám eljött, hogy elrendezze a magánéletét. Elmentem sétálni a szálloda tulajdonosával és a fiammal a miniklubba. Nos, szerintem ez egy hétköznapi történet, sajnálom a gyereket, de az anyát is meg lehet érteni – mindannyian bűnösök vagyunk, és legalább valamiféle szeretetre és ragaszkodásra vágyunk.

És akkor látom, egy hét után nem jön a miniklubba, hanem hárman sétálnak a parton a fiú pedig egy hatalmas kört húz, most vásárolt, és csillog a szeme. Hát szerintem jó.

A következő szezonban ugyanabba a régióba jövök idegenvezetőként, és most kaptam meg ugyanazt a szállodát, ahol az anya és a fiú nyaraltak. Tehát ebben a szállodában a tulajdonos még mindig ugyanaz a török, csak most házasodott össze azzal az anyával, és a fiú újdonsült apja egész szezonban golfkocsikkal járja a szálloda hatalmas területét.

Minden jól sikerült nekik Négy évvel később beszélgettem volt kollégáimmal, és mint korábban, most is ez a házaspár kezeli a szállodát, a fiú pedig ott van nyaralni. Isten éltesse őket és minden egyedülálló anyát.

Z Majdnem egy hónapja jártam a határon, de még mindig nem sikerült kitörölni az emlékezetemből néhány kitörölhetetlen benyomást, ezért kénytelen vagyok leírni. Engem nem is maguk a tények és a leírt típusok döbbentenek meg leginkább, hanem az, hogy Oroszországban ez egyáltalán nem tűnt fel, itt úgy tűnik, ez a tökéletes norma.

NŐK

Nőink szinte mindig nem megfelelőek. All-inclusive vacsorák, ahol az emberek farmerben és pólóban ülve úgy érzik, mintha az Oscar-gálán lennének. Estélyi ruha, tűsarkú, kuplungtáska és harci smink. Egyszer az egyik ilyen beúszott az étterembe, és az angolok a mellettem lévő asztalnál az első nevetések után egyenesen azt mondták: „Orosz érkezés.”

Amikor Egyiptomban éltem, állandóan azt jegyeztem meg, hogy nőink különösen vadul néznek ki. A pokolba az esti megjelenéssel. De mindig is megleptek azok a lányok hordái, akik egy muszlim országban este kimennek a városba, gyakorlatilag feneküket nem takaró „rövidnadrágban”, áttetsző felsőben. És akkor felháborodottan kuncognak: az arabok idegesítő vadak! Sarkú cipőkről és ékekről a tengerparton - irgalmasan nem mondok semmit. Külföldi lányainkat nézve mindig az jut eszünkbe: milyen nagyon akarnak férjhez menni, hiszen így öltöznek!

A FÉRFIEK NEM JOBBAK

A legszívesebben ellenszenves típusom a „szórakozzunk” srác. Jaj, ha honfitársnak ismer fel – naponta tízszer nyomon követ, együttérzően megkérdezi, miért vagy olyan szomorú, nagylelkűen megosztja a füstöt, és meghív banánozásra. Egyszer egy teljes hétig elbújtam az ilyen srácok társasága elől, egészen ügyesen utánoztam egy primitív brit nőt. És két nappal az indulás előtt hibát követtem el - békésen olvastam magamban egy könyvet, és hirtelen a fülembe dörgött: „És tudtam, hogy Nashától származol!” Elfelejtettem betakarni valamivel a könyv borítóját.

Egy családos távozó férfi véleményem szerint ugyanilyen ijesztő srác. Ha egy magassarkús lány az indulás előtt valahogy elsápad, és beleolvad a szandálos és megfelelő ruhás halandók tömegébe, akkor ő éppen ellenkezőleg, csak most mutatja meg magát teljes dicsőségében. És nincs szaga a fehér zongorának a Bi2-es repertoárból a „mi dalunkkal”, de még az I. kvartett mindenki kedvenc filmjében jókedvűen kigúnyolt „Apa, kakiltam!” szentségi, hangzású háttér. Tántorogva, kopott kinézetű feleségére támaszkodva feláll útlevél-ellenőrzés derékig meztelenül, részegen, mint a füst és rettenetesen büszke arra, hogy sikerült ügyesen feltöltenie vízzel a minibár üres palackjait, és nem fizetett értük semmit.

Úgy tűnik, általában a nemzeti vonásunk a vágy, hogy valakit megtévesszünk.
Azonban sok meleg és barátságos hely van a világon, ahol ezek a típusok nem járnak.

Például Ciprus, ahonnan nemrég tértem vissza. Nehéz feladatot kértem az utazási irodától: legyen ott más dolguk, mint az „ernyő alatt heverészni”, hogy legyen minimum orosz, ugyanakkor olcsó legyen. Ennek eredményeként a szállodától 500 méterre szörföző gyönyörű Larnaca és egy sós tavon rózsaszín flamingók fogadtak, negyed órás séta a tengerparton. És csend, tágas szoba, személyes jakuzzi és komikus karakterek hiánya a szállodában. Most már mehetsz

SH Ri Lanka - drágább, természetesen 67 100 rubeltől, de távol a részeg férfiak és lányok lehetséges élőhelyeitől bérelhető, szörfözhet, gyümölcsöt fogyaszthat és élvezheti az életet. A legérdekesebb dolog az ilyen lehetőségek tanulmányozása során. Például, ha csütörtökön repül, az ár sokkal alacsonyabb lehet. Mi a legdrágább lehetőség? És a legolcsóbb? Mi van, ha nem 8 nap, hanem 9, és az indulás egy nappal korábban van?

E ez csak egy példa. Tulajdonképpen

Külföldiek kalandjai Oroszországban. 17 igazi és nagyon vicces történet

Az időeltolódás nem a legrosszabb utazáskor és országról országra való költözéskor. Sokkal zavaróbb a „kontextusok különbözősége”: a helyi valóság és kulturális sajátosságok nem ismerete.

Összegyűjtöttünk 17 történetet a külföldiek és az orosz élet csüggesztő találkozásairól.

Meseország

1995-ben egy hatéves unokahúga látogatott el Németországból. Az első napokban nagyon kértem, hogy mutassam meg, hogyan járunk a falakon. Sokáig nem tudtuk megérteni, miért. Aztán rájöttek – a gyerek látta először a szőnyeget A FALON! És itt látott először a lány seprűt. Nagy szemek, kérdés: mi az? Elmagyaráztuk. A gyerek sokáig gondolkodott, aztán feltűnt neki, és valami német szót kiáltott. A nővérem később megtalálta a szótárban. Ez a "seprű" szó volt. Ugyanaz, amelyen a boszorkányok repülnek.

Titkos ajtók

A férjem török, szakmáját tekintve építő. Amikor először jöttem Moszkvába, a 80-as évek végén, amikor jártam, mindig nagyon furcsán néztem körbe, és mindig az egész lakást bejártam. Aztán kiderült, hogy egyszobás lakásokban keresett rejtett ajtókat. A hálószobákba. Mert egy egész család nem lakhat egy szobában. Őt is meglepte a pirítós. Nem lehet csak ülni, enni és inni, hanem beszédet kell mondanunk, és mindenkit meg kell hallgatnia körülöttünk. Minden ital előtt. Törökországban nem csináltak ilyet.

Milyen az élet egy orosznak, milyen a depresszió a németnek

A kilencvenes években a férjem kiadott egy lakást egy német fiatalnak. Volt néhány probléma a lakásban. A fürdőkádban egyáltalán nem folyt víz, csak a konyhában és a WC-tartályban csordogált vékonyan. Ráadásul meleg volt és rozsdás. Amikor mi magunk ebben a lakásban laktunk, elmentünk megmosakodni egy buliba vagy uszodába, és a szüleink házában mosatunk. A srácnak valahogy meg kellett küzdenie.

Egy nap rátaláltam, amint a zokniját egy mosdókagylóban mossa. Azt mondta: „Itt nagyon fejlett a kölcsönös segítségnyújtás. Németországban elképzelhetetlen, hogy az emberek barátokhoz vagy rokonokhoz menjenek mosni. Szerintem a világ egy szakadékba süllyed, és te mindenki előtt jársz.” Alig egy hónap múlva kiköltözött a lakásból.

És pár év múlva már azt mondta, hogy Oroszországban megszokta. „Csak ha részeg vagyok, próbálom rendesen az asztal alá tenni az üvegeket. Rendet keresek..."

Mi történik?

1993, németek jönnek a csereiskolánkba. A vendégeket elvisszük sétálni, majd megetetjük őket a McDonald’s-ban, a Puskinskaya legendás. Ez normális számukra, de mi nem a leggazdagabb szülők hétköznapi gyermekei vagyunk. Mint mondják, van egy kis pénz a zsebünkben mindenre, mindenre. Valójában Mac-ben csak szerencsére lehetett szívni.

Valamikor az egyik német srác azt mondta: „Lányok, nem tudom, mi folyik itt! De nagyon éhesnek tűnsz” – és mindenkinek vett egy hamburgert.

Hajtás

A 90-es években egy barát Svédországból érkezett Penzába, hogy meglátogassa anyám barátait, lelkes turistákat és kerékpárosokat. És persze elvitték sétálni a városban. Sajnos a külföldi érdeklődő volt. Buszos körutat akart tenni Penzában (a barátai pedig messze laknak a központtól, és a vendéget az állomáson természetesen taxival várták). Svent tisztességesen figyelmeztették, hogy valószínűleg nem fog neki tetszeni a buszon, de kitartó volt.

Beültünk a LiAZ „marhaszállítóba” és elhajtottunk. A svéd rosszul lett a szagtól, és kiment. Megvártuk az Ikarust és mentünk tovább. Meleg volt, a harmonika lyukain keresztül beszívták a port a belső térbe, akár egy porszívóba. Sven öt megállót tett, majd megkérte barátait, hogy szálljanak le a buszról, és sétáljanak vele a központba.

Babák megölése

A görög férjem novemberben jött először Moszkvába. Délután alkonyatkor kimentünk sétálni a házunk melletti parkba. Előző nap figyelmeztettem: "Csak ne lepődj meg semmin." Sétálunk a parkon, elég hideg van, érezhető mínusz. Egy fiatal anya babakocsival megy el mellettünk. A férje észreveszi, elsápad, de óvatosan elfordul, úgy tesz, mintha nem vett volna észre semmit.

Ezután a játszótérre érünk, ahol egy tucat különböző méretű gyerkőc játszik. A férj megkönnyebbülten fújja ki a levegőt, és azt mondja: „Azt hittem, aki a parkban a babakocsival van, őrült. Mert csak egy őrült nő rángatna ki egy babát szinte éjszaka ilyen fagy mellett. De most látom, hogy nem, ő normális." Kérdem én: "Miért nem mondtál nekem semmit?" – Azt mondtad, ne lepődj meg semmin.

Görögországban, ha a hőmérséklet +10 alatt van, a babákat nem viszik ki a szabadba sétálni. Volt, hogy orosz szülők babakocsival sétáltak télen a tenger mellett (a melegen bebugyolált babák aludtak), a krokodilok pedig kihívták a rendőrséget, hogy vigyék el a gazemberek elől az ártatlanul fagyos gyereket.

Fürdőkád

Japán diákok érkeztek hozzánk 1991 nyarán a Novoszibirszk melletti Akademgorodokba. Lakásokban laktunk, és mindenféle nyilvános rendezvényt szerveztünk nekik. Valahogy elvitték őket egy rekreációs központba. Azt az utasítást kaptam, hogy vigyem őket a fürdőházba megmosakodni, miután úsztam a víztározóban.

Az öltözőben levetkőzünk. Régóta próbálom elmagyarázni, hogy mire van szükség, nagyon le kell vetkőznöm a fürdőben. Valami zavarba hozta a lányokat, és megpróbáltak fehérneműben maradni. Általában meggyőzte az első felet, hogy vetkőzzenek le, és elvitte őket a gőzfürdőbe.

Elmagyaráztam nekik mindent és visszamentem az öltözőbe. És ott talált két gyönyörű leány egy fürdőseprűt, és próbálják kitalálni a célját. Az egyik négykézláb, a másik pedig seprűt lengeti felette, mint egy legyező. Ez egy spa kezelés.

Kaliforniai Szibériában

Az amerikai Robert, aki 1999-ben érkezett hozzánk agyvadászat céljából, i.e. tehetséges gyerekek azonosítása a szibériai külterületen, azt mondta nekem, hogy az első dolog, amivel egy amerikai szembesül Moszkvában, az, hogy a metró bejáratánál homlokon találják az ajtót. Ma már a mieink megszokták, hogy éppen ezeket az ajtókat fogják be, de akkor még nem volt ilyen szokás. A miénk teljesen reflexszerűen kinyújtja a kezét vagy a vállát, és elkapja az ajtót. Robert is gyorsan tanult.

És ugyanez a Robert nem volt hajlandó télen lezárni az ablakokat bérelt lakás, de nem gondoltam rá, hogy erőltessem a tulajdonosokat. A falunk mögött lakott, nála gyakoroltam az angol nyelvet, így egy ilyen értékes keretet megvédve felajánlottam, hogy segítek bedugaszolni az ablakokat. "Kaliforniában senki nem csinál ilyen ostobaságokat!" - válaszolta Robert. Nos, ez a tulajdonos dolga.

Ennek eredményeként, amikor 2000 téle olyan zordnak bizonyult hazánkban, hogy januárban -45-ig süllyedt a fagy, szegény Róbert télikabátban ült otthon, és a gazdáitól kapott nagy melegítőt ölelte. De még mindig nem zárta be az ablakokat, bár felajánlottam másodszor is, hogy segítek. Kaliforniában nem csinálnak ilyet, ez minden.

A fenntartott hely német szó

Ennek ellenére a német férjemet mélyen lenyűgözte a fenntartott ülés. Ez már rég nem történt Németországban, csak különböző típusok kupé. De ami különösen erős volt, hogy pontosan az oldalsó ülést kapta a WC mellett.

Nem kérek teát

A 90-es évek legelején édesanyám francia barátai jöttek hozzánk. Megpróbáltuk jobban bánni velük. Anyámnak különösen egy új luxustermékhez jutott – a teászsákokhoz.

Az első oroszországi vacsoránk után az udvarias franciák elkezdtek segíteni az asztal letakarításában, és elkezdtek mindenféle hulladékot kidobni a szemetesbe. És akkor anyámmal kórusban kiabáltunk: "Ne dobd ki a zacskókat!!!" "Miért?" – döbbentek meg a franciák. – Másodszor is le lehet főzni – magyarázta anyám, és velejéig sokkolta a szerencsétlenül járt vendégeket.

Egyél, ne sértsd meg a tulajdonosokat

Tanácsok, amelyek sok külföldieknek szóló útikönyvben megtalálhatók. 2000-ben egy amerikai iskolás lány, Larissa cserediákként élt barátaival. Az első napon, amikor hazajöttem az iskolából, mindent megettem, amit a család készített. Nos, a tulajdonosok úgy döntöttek, hogy talán éhes, és nem szóltak semmit. Másnap többet készültek. Megint megette az egészet. És így tovább pár napig.

Ez nyilvánvalóan nem mehet így tovább. Kérdezték, mi a baj. Elmagyarázta, azt mondják, nem mondtad meg, hogy ebből pontosan mennyit kell enni... A magyarázat után minden nap tésztát sorakoztattak a serpenyőre, és olyan cédulákat írtak, hogy „ebből 4 szelet a tied”.

Pénzügyi karantén

Egy kanadai, aki Oroszországba érkezett, nagyon meglepődött, hogy az üzletekben soha nem adnak aprópénzt, és nem akarnak pénzt elfogadni a kezéből, hanem egy speciális csészealjra mutatnak. Aggodalmasan megkérdezték, van-e valami járvány.

Törött telefon

A történet 2009-ben játszódik az egyik habarovszki szállodában. Az egyik vendég, egy japán nő panaszkodott az adminisztrációnak, hogy hibás telefon van a szobájában. Nagyon felháborodott. A készülék pedig DISC volt. Ujjával beledugta a lemezen lévő lyukakat, és nem értette, miért nem lehet tárcsázni a számot...

Landon, Nagy-Britannia fővárosa

Egy lány olyan kétségbeesett arckifejezéssel szaladt oda hozzám a moszkvai metróban, hogy el is riadtam, és csak akkor vettem észre, hogy kiabált nekem: „Te beszélsz angolul? - Beszélsz angolul?". Megkérdeztem angolul, hogyan segíthetnék neki, és majdnem sírva fakadt.

A lányról kiderült, hogy olasz, és nem tudta kitalálni az átszállási rendszert ezen a metróállomáson. Sok emberhez fordult, mindannyian azzal a kérdéssel, hogy „Beszélsz angolul?” automatikusan azt válaszolták: „Igen, igen – igen, mondom”... és elfutottak.

A legrosszabb dolgok éjszaka történnek

A 90-es évek elején egy nagyon fiatal atléta az USA-ból, majdnem tinédzser, meglátogatta a barátaimat, egy fiatal pár. Az éjszaka közepén egy vendég felfedezte, hogy itt egy vödörbe pisilnek (egy magánház egy nagyon privát területen). Azok. Még egy ház sem volt a lyuk körül, ahol később a vödör kiürült. A gödör egyszerűen be volt zárva ajtókkal a la a kúttal.

A városi gyerek makacsul nem volt hajlandó ebbe a vödörbe írni, még kevésbé semmi mást. Valószínűleg zavarba jött, hogy később élő emberek hordják ki neki ezt a vödröt. A fiú még a bokrokba is készen állt, de a bokrok környékén csak nagyon satnya és nagyon tüskés málna volt.

Titokban el kellett vinnem a vendéget pisilni a szomszéd telkére, ott volt néhány bokor. Sajnos volt ott egy kutya is. A folyamat felénél éber lett, és ugatva rohant a bokrok felé. Szegény fickó futás közben befejezte az írást, és ki kellett mosnia a nadrágját.

Finomság

Egy vietnami származású francia nő Moszkvába jött tanulni. Egy orosz barát talált neki egy jó kiadó szobát, és még reggelit és vacsorát is rendezett. Így aztán egy hónappal később kiderült, hogy a háziasszony a francia diáklányt reggel és este (lelkének egyszerűségéből és tetszésnyilvánításból) kizárólag saját készítésű sushitekercsekkel etette, és a lány zavarba jött. panaszkodni a barátjának, hogy valami nem tetszik neki.

Ezek az oroszok túl sokat tudnak

Egy elefántcsontparti diák tanult nálunk a szentpétervári Math-Mechben, Ippolitban. Átlagosan jól tanult, de néha szívesen tette magát szegénynek, aki nem ért jól oroszul. Ez a szegény két méter hosszú. És most az algebra vizsga, a gonosz Volkov a második tanfolyamot csavarja fel, Ippolit válaszol. Nem válaszol túl jól, ez szar. – kérdezi újra Volkov. Ippolit azzal próbálja mentegetni magát, hogy nem ért jól oroszul. – ismétli meg Volkov angolul. Hippolyte elkerekedik, és azt mondja, hogy a nyelve francia. Volkov franciául ismétli a kérdést.

Szegény fiú nem számított erre a beállításra. A közönség nevetésére csattanva estem ki a vizsgáról. Kint ültem és hallottam azt a nevetést.

Illusztrációk:állóképek „Az olaszok hihetetlen kalandjai Oroszországban” és az „Őszi maraton” című filmekből.

A cikket Lilith Mazikina készítette