Ma egy csillogó humorral teli cikket ajánlok figyelmedbe Viktor Baskakov orosz turistáink külföldi nyaralásairól. Ebből az alkalomból általában sok negatívum hangzik el: hölgyeinkről, tűsarkúban és teljes ruhában, illően és nem odaillően; az embereinkről, akik pénzt pazarolnak a szállodai bárokban, és a szállodai alkalmazottakat a medencébe hajtják; és még sok más... Az oroszok talán az egyetlen nemzet, amelynek képviselői, miután meghallották anyanyelvüket külföldön, egyenesen az ellenkező irányba rohannak...

De, barátaim, nem vagyunk annyira „befejezetlenek”, mint ahogy néhány szlavofób megpróbál minket ábrázolni... Különben honnan jönnének olyan Bogatyrok, mint Kasjan Victor előző történetéből, vagy a leleményes Nikolai állatorvos a saját történetéből

És úgy tűnik, a mai történet is a hétköznapi orosz turistákról szól. Egyszerű, de nem egyszerű... Olvasd el, talán felismered néhány barátodat. Örülök, hogy megadhatom a szót Viktor Baskakov !

Csodálatos emberek élete.

Bejárom mind a 15 országomat, és állandóan azon kapom magam, hogy nem csak a látnivalókra emlékszem: múzeumokra, kiállításokra, hanem EMBEREKRE is, amelyek közül sok sokkal érdekesebbnek bizonyult, mint valami ősi tárgy. Ha nem bánja, nem fektetek különösebb hangsúlyt a szállodák leírására és az uszodák számára – ez most egy keresőgomb kattintással megtalálható az interneten. De EMBEREK - NÉPÜNK!.. Korábban hozzátették volna - SZOVJET EMBER!..
Büszke vagyok a MIÉNKRE!...

Szóval oroszok külföldön.

Ez egy örök téma... Több száz komikusnak adott és ad enni...
Láttam azokat az időket, amikor a kétezer „szórakoztató” évében „málnakabátok” „húzódtak” végig a repülés alatt a Moszkva - Hurghada járatokon a repülőgép kabinjaiban. Amikor a légiutas-kísérők komoly pluszjövedelmet szereztek, négyszögletes rumpalackokat és pezsgő whisky-süvegeket szállítottak mini Dutyfree kocsikon. És a kóruséneklést, amely ezt a háborgó lebbenést követi, még mindig érzik a korán őszülő Aeroflot-pilóták.

Emlékszem, hogy az érkezők tömege nem a hurghadai reptér mozgólépcsőjén száguldott végig, hanem rohant, mintha a moszkvai metróban érkezett volna. Az egyiptomi útlevél- és vámtisztek rendre a falhoz szorították magukat, vagy félreléptek: „Ezek OROSZOK!...”

Ám miután a tengerparton találkoztam honfitársaimmal, meggyőződtem arról, hogy honfitársaim sokkal nagyobb, jelentős része egyáltalán nem „málnakabátos”, hanem hétköznapi keménymunkás - műszakos, marós, kamionsofőr... És , irodalomtanárként, a kérdés mélyére ásva, egyre jobban eszembe jutott az orosz parasztról mindent tudó, felejthetetlen költőnk, Nyekrasov „Ki jól él Ruszban” című verse... „Halálra dolgozik, félhalálig iszik..."

És akkor meggyőződtem arról, hogy nem minden férfi közeledik a rácsokhoz, bár a kezükön arany műanyag szalagok voltak a szálloda nevével, amelyek lehetővé tették számukra az „All Inclusive” varázsszavak „gyakorlatba ültetését”... Sok nyaraló ül egy kávézóban, vagy türelmesen vár a csokoládé fagylaltra...
Íme néhány egyiptomi találkozás, amelyek feltűntek számomra.

Az oriole kiáltása.

Naama Bay... Egy öböl a legrégebbi szállodákkal: Helnan Marina, Tropitel Naama Bay, Lajolina, Cataract...

Már egy hete napozunk a szamarai járatról érkezett útitársaimmal: az idős Szergej Boriszovics professzorral és az idős, erős „művezetővel”, ahogy bemutatkozott, ami azt jelenti, hogy építő - Fedor... Igaz, az lenne. igazságtalan azt mondani róla, hogy „napozás”. Fedya sokáig úszott, a bóják mögött úszott, de soha nem vette le hosszú (!) ujjú pólóját. - "Félek, hogy megégek!..." Nos, mindenkinek megvannak a maga furcsaságai... Mi pedig tovább élveztük a laza pihenést a zajos lengyelek, a cigarettázó franciák és tessék - honfitársaink között.. .

Egy másik reggel... A „régiek” már tudják, hogy Szergej Boriszovics most mindenkit megszólít:
- Csönd... Most az oriole énekelni fog...
- Miért olyan csend?
- Az oriole olyan madár, hogy ha éneklés közben zajt hall, akkor... sikoltozni kezd!
- Hogy kell kiabálni?...
- Természetesen!...
Irodalomtanárként rögtön eszembe jutott Jeszenyin, és azt hittem: „Valahol egy oriole sír, üregbe bújva...”

...És itt van - az első varázslatos hang közvetlenül a pálmafa tetejéről... A tengerpart elcsendesedett... Megint egy varázslatos, elbűvölő trilla... De valahonnan fülsiketítő gengszterakkordok azonnal megfordították a idill kakofóniává... És az oriole tényleg sikoltott!..

És három borongós fickó, akik nyilvánvalóan most érkeztek, még nem voltak lebarnulva, nyugodtan sétáltak a törölközőkön, papucsokon és egyebeken, amelyeket a napozóágyak közelében hagytak az úszni induló turisták. A srácok nem figyeltek az egyes felháborodott megjegyzésekre, hanem szándékosan tekerték fel a hangerőt egy hatalmas hordozható magnón, masszív hangszórókkal. Felállították egységüket a medence melletti szekrényben, és a bárhoz mentek, ahol szaharai sört kezdtek pumpálni, és arrogánsan nézték a fülüket eltakaró embereket. Azt is meg kell jegyezni, hogy a hangszórókból felcsendülő dal a trágárság tekintetében még a leningrádi csoport repertoárját is messze megelőzte.

Fjodor nyugodtan odasétált a szekrényhez, levette az egész strandon üvöltő magnót, és ünnepélyesen, sőt valahogy gyászosan belemerítette a medence tiszta vizébe...
Abban a pillanatban Oriole folyamatos kiáltását hallottuk... Igaz, szintén nem sokáig, hiszen a „Három Testőr”: Nif-Nif, Naf-Naf és Nuf-Nuf – üvöltve gyorsan Fedor felé rohantak, aki háttal állt nekik.

A kétméteres „művezető” nyugodtan felállt a napozóágyra, és nekünk, akik már egy hete ismertük, először a fejére húzta az egyiptomi pólót. Nekem úgy tűnt, hogy széles, erősen tetovált mellkasán a Tretyakov Galéria alkotásainak egy része volt... És egy bűnözői sanzont kedvelők hármasa felszaladt a bár oldaláról, és először megpillantotta Fjodor HÁTJÁT... A szemük elkáprázott. és leesett az álluk... Kíváncsiságból a „hátsó” oldalakról is megnéztem... Semmi különös, valami katedrális... Csak a kupolák számával tudott felvenni a versenyt a Szent Bazillal... (Hogyan tudhattam volna akkoriban szépirodalom tanár, hogy a kupolák száma a tulajdonos által eltöltött „séták” és évek számát jelenti, ezek a tetoválások a forró Egyiptomtól távoli helyeken vannak, a keresztek száma pedig bűnügyi statisztikák).

Fedor állt, egy nyugágyon tornyosult, mint egy patrícius, a rómaiak előtt. A visszafogott „zenebarátok” hármasához teljesen higgadtan, sőt sértően közömbösen szólt. (Még mindig sajnálom, hogy a videokamerám a szobában maradt, és emlékemmel csak a beszéd szövegének körülbelül egytizedét tudja átadni blogunk olvasóinak az ihletett előadótól)... Ó, nem, Fedor nem. ki kell mondani a szavakat: „Gyerünk, nők, hunyjátok be a fülüket!” mint a „The Chairman” című filmben... SOHA nem fejezte ki magát nyomtathatatlan nyelven. De a bűnös tengerparti polgárokhoz intézett felhívásának maga a nyomása és szenvedélye is könnyen elég lenne ahhoz, hogy az amerikai elnökjelölt, Donald Trump már az első vitában legyőzze minden riválisát.

- Rohadtak vagytok mind, mint a deszkák a vécében!.. Mindannyian egy telefonfülkében fogantak, egy részeg éjszakán, egy üveg vermut után, iszonyatos huzat közben!

Fedya beszéde közben sirályok és egyéb kis szárnyas fajok egész csapata szállt felfelé... A télen Egyiptom tengerpartjain fészkelődő helyi halassólyom életében először ejtett ki a karmai közül egy frissen fogott halat. Tevénk erőtlenül térdre rogyott...

Még a lengyelek is tapsoltak Fedyának, akik egy hete úgy tettek, mintha nem értenek oroszul.

...ÉS EBBEN A PILLANATBAN AZ ORIOLA ÉNEKELT!..

P.S. Van egy fényképem Fedorról, de megkért, hogy ne mutassam meg senkinek, mivel az ő esetében a „Foreman” szó egyáltalán nem jelent hivatást.

Vasja poliglott.

A napozóágyon szunyókáltam...
- Üdv, szomszéd!.. Nemrég rendezkedtünk be... Meg tudná mondani, hogy melyik irányba jobb vitorlázni kezdésnek?
- Helló... Ússz balra, ott egy nagyon szép zátony van... Honnan jöttél?.. Mi a neved?..
- Vaszilij, Aigul... Belebeyből, Baskíriából...
— Szomszédok leszünk... Egyébként felmész az étterembe ebédelni vagy itt maradsz?.. Megkérdeztem Mahmudot, hogy van-e ma bárányhús a tengerparti bárban.
- Vasya, maradjunk és nézzük meg... Még 12 napunk van itt - lesz időnk mindenhol kipróbálni...
— Maradunk... Hogyan kérdezted a szakácsnőt? Mit tudsz az ő nyelvükön?...
- Igen, beszélek egy kicsit arabul...
— Amikor Törökországban voltam, azonnal felmentem a bárba, és törökül: „Kyrmyzy sharap!..” Vörösbor, ez azt jelenti... Mindig teletöltöttek egy pohárral. És megtanítasz az egyiptomi módra?... Mint például ez lesz: „Vörösbor, három pohár!”
- "Nebit akhmar, talata..."
A szerencsejátékosok gúnyos pillantásai alatt egy közeli gomba alatt Vaszilij betömte a szöveget... Aigul fürdőruhában a tengerhez sietett:
- Vasya, tedd a láncomat a táskádba, különben elszáll a vízben, mint Törökországban...
Vaszilij vigyázott a feleségére, és... magára tette a láncát. Észrevette a tekintetemet, és kifejtette: „Nehogy eltévedj!”
Igen, drága lenne elveszíteni egy ilyen észrevehető láncot - egy vastag aranyláncot, gyönyörű barázdált félholddal.

A szerencsejátékosok Vaszilijra tojtak: „Menj, hajrá, poliglott!... A pult alatti palackból öntik a legjobb bort – az elitnek, csak úgy – az angoloknak...”
Ezen a napon az ősz hajú Hadji, a csaposok szigorú elöljárója uralkodott a bárban. Vaszilij megelőzött és üdvözölt: „Sabah il khir! (Jó reggelt!) Keifa challah? (Hogy vagy?)" A csapos mosolyogva kivirult: "Queys ketyr, bolond bolond!" (Minden rendben, dicsőség Allahnak!)

És akkor láttam, hogy Hadji feszülten nézett Vaszilij nyakába, és megkérdezte: „Muzulmán?...” Vasja negatívan megrázta a fejét: „Nem, én Vasja vagyok!.. Volt egy muszlimunk a Szovjetunióban – Magomajev...” I. – sziszegte vissza Vaszilijnak: "A muszlim arabul van... Megkérdezte: Muszlim vagy?..."

Vasya, aki már láthatóan elképzelte, hogy három teli pohár, se több, se kevesebb, „Chateau Margaux '82”, habozás nélkül bólintott: „Muszlim!...” A csapos Hadji azonnal egy nemzetközi fügévé csavarta az ujjait, és a „Polyglot”-t bedugta a keze alá. orrát. orosz nyelvű szavakkal: „A muszlimok nem isznak!..” A szerencsejátékosok barátságosan nevetve üdvözölték a sótlanul döcögő Vaszilijt. És csak most láttam meg a fényt: tanítványom nyakán muszlim félhold csillogott. (Felesége Aigul baskír és muszlim).
- Vasya, nincs minden veszve!... Több étterem és több bár is van itt. Most Hajinak műszakváltása van... Elmész egy másik csaposhoz. Csak vedd le a láncot a félholddal!

Néhány perccel később az ősz hajú csapos helyére egy fiatal – Mahmud – lépett, Vaszilij pedig lazán odalépett a pulthoz... A szerencsejátékosok hallgattak, várták Vaszilijtól az arabok nagy nyelvének öblös hangjait... Vasja egyértelműen zörgött: "Vodka!.. Kettő!.."

Lyokha egy kalapács.

Egy erős férfi, aki épp most érkezett, választott egy ingyenes napozóágyat, rádobta a táskáját, leült, és azonnal felpattant, és egy erős szót ejtett az egész strandnak, amit még a törölközők „kibocsátója”, Said is megértett.
- Basszus, kilógnak a körmök... Eltéptem a rövidnadrágomat!
Bólintottam: „Szia szomszéd, a napozóágyak nagyon régiek!.. Itt az asztalosuk leesett a lépcsőn és eltörte a lábát... Szóval megígérték, hogy egy egész hétre küldenek egy másik szállodából egy cserét... Hogy hívnak , honnan jöttél?"
- Lyokha, Szamarából!
- Ó, Volga-lakótárs! És én Viktor vagyok, Uljanovszkból... Nos, térjünk a lényegre... Ha bármire szükséged van, segítek arabul...
Lyokha körülnézett a gomba alatt, felkapott egy követ, és szöget vert vele a kiszáradt ágyba. De a kővel nem lehetett közel férkőzni a fejtámlához...

Óvatosan nézett az egyiptomira a magas pálmafán, és nagy hálót kötött.
- Hú, munka!.. Egy férfi körtét piszkál...
- Összeköti a dátumokat, hogy ne essenek... Miért van szüksége rá?
- Ennek a pálmafás fickónak egy kalapács áll ki a táskájából... Mondd el neki az ő nyelvükön, hadd dobja nekem öt percig. Asztalos vagyok... gyorsan megjavítom a napozóágyat...
...A meglepett egyiptomi „föníciai” óvatosan leejtett nekem egy kalapácsot a pálmafáról, Lyokha pedig buzgón csapkodta a napágyainkra...

Igen, a Mester volt! Az én napozóágyam és a szomszédos, ahol Praszkovja Pavlovna nyugdíjas és unokája mindig a fejtámlával küszködött, Ljoha lazán „fésülködött”... A kalapács vidám hangjára más nyaralók is visszanéztek...
„Herr Grossmeister, bitte schön!” – nézett könyörgőn az Ácsra a magas, 230 cm magas bajor Helmut, akivel gyakran merültem a zátony közelében.
- „Lyokha, meg kell NÖVELNI a napágyát... Ott, fogj alkatrészeket a törötthez... Menj és nyújts nemzetközi segítséget...

Lyokha visszatért a német házaspártól, kezében egy öteurós bankjegyet pörgetve... "Ennyi, felépítettem... Most még egy teve is elfér ezen a nyugágyon!..."

„Kalapács mester”, ahogy a hálás nyaralók már Lyokhának nevezték, nem volt ideje befejezni, kézen fogva vezette őt a part túlsó végére a tiszteletreméltó családanya, aki megmutatta fiának, aki kézzel megcsípett egy hibás napozóágy. Pihenés és keresztrejtvény megfejtése közben időszakosan, a strand különböző végeiről hallottam egy harkály csapot táncoló kopogást.

... Egy órával később Lyokha odajött, és egy marék bankjegyet dobott a törülközőre:

Szóval, dollár... És ez tehát az ő egyiptomi fontjaik... ...Nézd, ezek a britek - csak öt fontot adtak nekik... Rendeztem nekik három napozóágyat, és egy szálat szögeztem a fürdőruhákhoz. .. Micsoda olcsó korcsolya!

Megnéztem közelebbről:

Hiába vagy, Lyokha!... Őfelsége Királyságának képviselői valóban fontokat adtak neked, de... font STERLING... Ez több mint dollár, sőt euró...
Lyokha odaadta a kalapácsot a közeledő „föníciainak”, és ennek megünneplésére harminc fontot (egyiptomi) „lecsatolt”... Úgy nézett Lyokhára, mintha Ozirisz isten lenne, és örömmel szorongatott egy köteg narancssárga bankjegyet.

És akkor a felső karzatról, ahol napozóágyak is voltak, egy magas, drótos öregúr jött le hosszú léptekkel: „Pan Lech!.. Pan Lech!...” A „föníciai” rájött előttünk, meglökte a kalapácsot. Lechbe, és véleményem szerint még létra nélkül is - lépcsőfokok, mint egy majom, felmásztak egy másik pálmafára.
- Hallottam, Lech, a neved már Walesa... Menjen, Lech úr, egy egész lengyel delegáció van itt, és sok munkája lesz...

Lyokha lógó nyelvvel rohangált a vacsoráig. Kétszer is felszaladt egy jelentéssel: „Victor, van két müncheni néni, akik további székeket és strandszékeket kérnek... Az egyik lába szétvált, a másik a tengerbe süllyedt, egyenesen a korallba. feneke a súlyától... Csak őket szabad látni! .. Mindkettő körülbelül 150 kilogramm, és az „All Inclusive”-ba is bejöttek!.. Itt nincsenek ilyen szögek... Mankók kellenek, mint a vasúti talpfákhoz !..”

Az Ács másodszor panaszkodott a vevőkre a legfelső galériáról: „Victor, ott... csak fűzőt viselnek...”
- Á-á, tangában... Lyokha olasz, csak három házaspár van. Ne légy válogatós, talán van valami „keresztapja” Don Gambino…”
- És a szuvenír kioszk közelében van egy srác... szintén ezekben a... "tangákban"...
- Alexey, ez a Belle Holland képviselője, Amszterdamból származik. Jelent ez neked valamit?
- Nem, de nem kért széket - vékony. Bugyi helyett csak szemüveg és csipke...
- Menj, szociológus! Baráti küldetésben vagy, hogy megerősíts...
- Napozóágyak?
- Igen, és a népek közötti barátság!.. Menj!

...Reggel megbeszéltem, hogy megmutatom Lyokhának egy helyi nevezetesség - a hatalmas Napóleon - „Grisha”-t, amely pontosan hét órakor vitorlázott el a mólónk mellett. De már a mólóhoz közeledve már messziről láttunk egy ismerős vékony alakot - a „föníciai” félénken kalapácsot adott Lyokhának...

P.S. Megjegyzés a szerkesztőnek: Minden fotót tiszta elmével és erős memóriával készítettem.

BASKAKOV VIKTOR.

Ön abban a részben van, ahol vicces, kellemetlen, ijesztő és más különféle történeteket mesélnek el a turisták az életükből, örökre bevésve az emlékezetükbe, és kellemetlen (vagy vicces) emlékeket hagyva maga után.

Az összes közzétett történetet a webhelyen teszik közzé sajátosságuknak megfelelő alszakaszokat. Hiszen egy turistával megtörtént zavart vagy anekdotát okozhat mind az idegen nyelvek elégtelen ismerete, mind a helyi szokások nem ismerete. Egy kaparás vagy más kellemetlen helyzet pedig, amelybe az utazó akaratlanul is belekerült, az okozhatja, hogy a turista egy helyi banda fegyveres támadásának tárgya lett, csalók áldozata lett, vagy egyszerűen hülyesége, távolléte miatt. figyelmesség vagy figyelmetlenség miatt irigylésre méltó helyzetbe került (késett egy repülőről, lejárt vízum miatti bajok stb.).

Beszélni valamiről komikus, kellemetlen és egyéb észbontó helyzetek, amelyben az oroszok külföldön találták magukat, el kell mondani, hogy ezek valódi történetek, amelyeket a norge-info.ru oldal regisztrált látogatói meséltek el. Ez a rész mindenesetre valós, nem fiktív történeteket gyűjt, és ezt az oldal szabályzata is megköveteli. Ez azonban nem zárhatja ki teljesen annak lehetőségét, hogy egyes történetek fikcióvá váljanak, hiszen nem lehet ellenőrizni valódiságukat (elvégre ismert az úgynevezett trollkodás az interneten).

1. Nem megfelelő idegen nyelvtudás

Ez az alfejezet (vagy ha úgy tetszik, alkategória) rövid történeteket (sztorikat) tartalmaz az oroszul beszélő utazókkal történt furcsaságokról és félreértésekről, amelyek az idegen nyelv elégtelen ismeretéből adódtak. Itt felvidíthatja magát, ha elolvas egy vicces történetet arról, mihez vezethet, mondjuk, idegen nyelven a hasonló vagy mássalhangzó szavak banális összekeverése. Vagy mennyire okozhat félreértéseket és zavart a helytelen kiejtés, amikor egy beszélgetőpartnerrel kommunikál, aki történetesen egy másik ország helyi lakosa. A fenti két példán kívül mindenféle előre nem látható helyzet adódhat (félreértések, zavarok, anekdotikus helyzetek) azon egyszerű oknál fogva, hogy nem beszél folyékonyan egy idegen nyelvet.

2. A helyi szokások nem ismerete

Meg kell jegyezni, hogy néha az olyan banális és ártalmatlan dolgokkal való visszaélés, mint például az „ütés” nyilvános bemutatása vagy a lábának hanyag kinyújtása egy kávézóban (vagy valahol máshol) a közelben ülő szomszéd felé bizonyos országokban előreláthatatlan következményekhez vagy bajokhoz vezethet. . Más esetekben a helyi szokások (beleértve a jelbeszédet) ismeretének hiánya miatt nevetségessé válhat, vagy egyszerűen nem értenek meg. A legjobb esetben minden csak egy viccre korlátozódhat, hiszen még mindig figyelembe tudják venni, hogy te nem vagy az ő „csomagjukból”.

Azon esetleges gondok mellett, amelyek rád várhatnak, ha elgondolkodva viselkedsz, nem zárhatók ki olyan furcsaságok sem, amelyek a helyi szokások nem ismerete miatt is felmerültek. Az összes ilyen történet felkerül itt.

3. Kalandok az úton

Itt lesznek eltárolva az élet azon kellemetlen (és nem túl kellemes) pillanatai, amelyeket az utazóknak át kellett élniük az úti céljukhoz vezető útjuk során, egy külföldről hazatérve egy nyaralás alatt, vagy egyszerűen egy kirándulás során saját autójukkal Európa-szerte. Oroszország vagy egy másik választott útvonal. És nem csak a kellemetleneket...

Vannak helyzetek, amikor egy olyan globális probléma, mint a személyszállítás közúti meghibásodása, egy szelet torta lehet a hozzáértő autósok számára. Ezekben az esetekben az ilyen tanulságos történeteket a nehéz helyzetből való kilábalásról „be kell zárni”.

Nemcsak a példaként felhozott közúti baleset, hanem más tanulságos kalandtörténetek is érdekesek lesznek ezen alfejezet olvasójának.

Valószínűleg sokan néztük a dokumentumfilm-sorozatot " "vagy legalábbis hallott róla. Azok számára, akik most hallanak róla, ez a több évados dokumentumfilm-sorozat azoknak a valós történeteit gyűjtötte össze, akik külföldre mentek, és a körülmények tragikus kombinációja miatt kerültek rács mögé, vagy emberrablók karmai közé. hülyeség, vagy rendezetlen élet.törvényszegésre kényszerítette a sorozat hőseit. Sőt, a történeteket első kézből mesélik el, vagyis azok, akiknek meg kellett tapasztalniuk e szerencsétlenségek minden „örömét”.

Esetünkben ez az alfejezet azt a célt szolgálja, hogy összegyűjtse azokat az eseteket, amelyek a külföldre ideiglenesen letelepedő turistákkal, üzleti utazókkal vagy oroszokkal történtek, amikor egy idegen országban talált honfitársnak több napig kellett tartózkodnia, mert elvesztette. útlevele, a fogadó ország vízuma lejártnak bizonyult, tévedésből vádlott lett egy büntetőperben stb. Egyszóval mindazok a szerencsétlenségek, amelyek külföldön élő honfitársainkkal történtek.

Ennek az alfejezetnek a gyors kitöltésére persze nem kell számítani, legalábbis a következő egy-két évben, mert ilyen esetekre ritkán kerül sor. A repülőgép késése azonban nem olyan ritka, és joggal minősíthető szerencsétlenségnek, különösen, ha a késés több napos kényszerkésést okozott a repülőtéren. Ha azonban egy repülőről való késés után úgy döntött, hogy egy szállodában száll meg, miközben új repülőjegy vásárlásán gondolkodik, akkor egy ilyen történetet elhelyezhet a „ Kalandok az úton". De ez megint a Norge-info adminisztrációjától függ.

Röviden, ez az alfejezet az utazó életének különféle kellemetlen pillanatait kívánja befogadni.

5. Bűnözés

Az alszekció azzal a céllal jött létre, hogy olyan történeteket gyűjtsön össze, amelyek elmesélik, hogyan váltak (vagy váltak) helyi bűnözői elemek (csalók, zsebtolvajok) áldozataivá (vagy váltak) azok az utazók, akik egy külföldi (vagy valamelyik oroszországi üdülőhelyen vagy városon) nyaralásuk vagy üzleti útjuk során találták magukat. , gopnik stb.); vagy egyszerűen szemtanúi voltak annak, ahogy a csalók megpróbáltak becsapni egy bizonyos látogató turistát, vagy ahogy fényes nappal a tömegben az egyik sétáló, mondjuk, észrevett egy eltűnt pénztárcát.

Meg kell jegyezni, hogy a dokumentumfilm sorozat " Igazi csalók" hasonló céllal jött létre. Felsorolja az összes olyan csalást, amelyet a sorozathoz kifejezetten kiválasztott színészek gyakoroltak. A válás jól átgondolt módszerei könnyen lehetővé tették, hogy hamis csalók birtokba vegyék az áldozatok holmiját vagy pénzét. Utóbbiak szerencséjére az ilyen csalások csak egy próbának bizonyultak, hogy mennyire hajlandóak beleesni a válásba, és a vagyonukat (pénzüket) visszaadták a válás áldozatainak.

Tehát itt van. Az alfejezet tanulságos krimikkel való feltöltése lehetővé teszi, hogy a téma iránt érdeklődő olvasó élethelyzetekből merítsen új ismereteket.

Szintén ebben az alfejezetben kerülnek tárolásra az életből azok az esetek, amikor személyes holmik tűntek el egy napra hagyott szállodai szobából, vagy mondjuk egy percre őrizetlenül hagyott poggyászlopás a repülőtéren.

6. A vámnál

Ez az alszakasz különféle eseteket tartalmaz, amelyek a vámellenőrzésen történtek Önnel. Ebben az esetben nem mindegy, hogy milyen járművel (repülővel, hajóval, vonattal vagy saját vaslovával) lépték át az államhatárt. Természetesen itt nem közöljük azokat a rövid történeteket, amelyek arról szólnak, hogyan haladt át egy fémdetektoron, övre helyezte a kézipoggyászát, hogy röntgennel leellenőrizze, és bemutatta a nemzetközi útlevelét, mivel az ilyen eljárások mindennapos ellenőrzések. állampolgárok kivétel nélkül átesnek külföldre utazva

Nem, ennek az alszakasznak az a célja, hogy rövid történeteket gyűjtsön a lehetséges félreértésekről, valamint más, nem teljesen kellemes helyzetekről, amelyekbe a vámellenőrzés során került. Ez magában foglalja a (személyi vagy poggyász) vámvizsgálatot a vámtisztek körében felmerülő gyanúk és egyéb előre nem látható helyzetek miatt.

7. Állattani és nemzeti parkokban

Ez az alfejezet olyan eseményeket közöl, amelyek turistákkal történtek, vagy amelyeknek akaratlanul is tanúi voltak egy állatkertben vagy nemzeti parkban tett látogatás során. Ezen epizódok némelyike ​​joggal sorolható rémtörténetek közé, mivel ennek az alszakasznak a neve vadállatok látogatói elleni támadását (vagy támadási kísérletét) sejteti. Bár ezek nem csak támadások lehetnek.

Mindenesetre az utazók életének azokról a pillanatairól beszélünk, amikor egyértelműen kényelmetlenül érezték magukat. Nem zárhatók ki azonban olyan epizódok sem, amelyek joggal sorolhatók a vicces történetek közé.

8. Egyéb meghatározatlan történetek

A kategória történetei, amelyek nem férnek bele a fenti alfejezetek egyikébe sem, ebben az alszakaszban kerülnek közzétételre. Szintén ebbe az alkategóriába kerülnek azok a történetek az utazók életéből, amelyek joggal elhelyezhetők a „ rovat több alfejezetében Történetek". Ez a lehetőség azonban nem biztosított, ezért ez az alkategória az ilyen esetekre jött létre.

Példák azokra a történetekre, amelyek tökéletesek arra, hogy ide kerüljenek: átkutatás a repülőtéren, rendőrségi dokumentumok ellenőrzése, félreértések, amelyek a szállodába történő bejelentkezés során merültek fel, és egyebek.

Természetesen lehetetlen kimerítő listát adni az utazó életében előforduló összes lehetséges helyzetről, amelyet ebben az alfejezetben el kell helyezni. Az intuíció jobban megmondja.

Fontos!

Mi történik a külföldi turistáinkkal. Vagy a helyi bennszülöttek zaklatják őket, vagy ők maguk tesznek valamit, amitől a külföldiek elkábítják. Az igazi vicces dolgok, amelyek a cikk hőseivel történtek, nem csak megmosolyogtatnak, de egyben szórakoztató leckévé is válnak, hogyan ne legyél „dunka” egy idegen országban...

– A hal meghalt!

Egy Kínában nászútját töltő orosz házaspár egyszer elment vacsorázni egy divatos sanghaji étterembe, amely arról híres, hogy friss halat készítenek – ugyanazt, amit az ügyfél maga választ ki egy hatalmas akváriumból. szoba. Az étlap kínai nyelvű, a férfi pedig az egyik úszó pontyra mutat az ujjával, és megkérdezi: „Mennyibe kerül?” A pincér szó nélkül, villámgyors mozdulattal elkapja a halat, és azonnal végez vele. A turista ismét az árról kérdezi – mosolyog a kínai és bólint. Ismét az árra vonatkozó kérdés, ezúttal kitartóbb – a válasz: „1500 dollár!”

Itt honfitársunk egyszerűen ledöbbent, és azt mondta: „Nem rendeltem, még az árát sem tudtam! Miért ölted meg a halat? A válasz pedig ez volt: „A hal meghalt! A hal meghalt! Mani! Menekülnöm kellett, így a kínai pincér hallal a kezében pár háztömbön keresztül üldözte a menekülő ügyfeleket: „A hal meghalt!”

Orosz klub

Ugyanabban a Sanghajban két orosz nő, akik bevásárlókörútra érkeztek, úgy döntött, hogy elmennek egy diszkóba. Egy szórakozóhelyre érkeztünk, amit a helyiek „orosznak” ajánlottak nekik. Valójában egy pici, fülledt létesítménynek bizonyult, amelynek közepén több orosz lány táncolt. A kínaiak tolongtak, és értékelő (vagy inkább kérdő) pillantással nézték végig a táncoscsoportot.

Turistáink elvesztették a tánc kedvüket, leültek a bárba és rendeltek egy koktélt. Ekkor odalép hozzájuk egy cigány(!) és megkérdezi: „Dolgozol?” A lányok zavartan néztek egymásra. – Az ottani négy ember kedvelt téged, és az a három ott… kivel mennél? Néhány másodperccel később „boltos lányaink” kecsesen átugrottak a tócsákon és az aszfalton pihenő koldusokon, elszaladtak az „orosz klubtól” és közelebb a szállodájukhoz.

3 kiló vagy élet!

Egy turista történetéből: „A barátnőmmel azt terveztük, hogy busszal megyünk Kairóba. Magukkal vittek pénzt, retúrjegyeket, útleveleket, és mindent egy csomagtartóba tettek egy videokamerával együtt. Egy kisbuszban, ahol a viteldíj 2 font, adtam a karmesternek - egy arab gyereknek - 10 fontot, de ő úgy döntött, hogy „fehér balekok” vagyunk, és nem adta ki az aprópénzt. A sofőrtől cserét követeltem, és ennek következtében a kis egyiptomi vonakodva visszaadott nekünk 5 fontot (3-at még megtartott magának). Aztán kiértünk a buszpályaudvarra, így nem követeltük tőle ezeket a filléreket, és leszálltunk.

Amikor a kisbusz elindult, felfedeztük, hogy a kamera ott maradt, az ülésen - természetesen a tokkal együtt. Olajfestmény: a sivatag kellős közepén vagyunk, és indul egy kisbusz minden számunkra létfontosságú papírral.

Gyorsan megállítottunk egy elhaladó autót, ami úgy nézett ki, mint egy teherbusz. A sofőr egy indiai vagy pakisztáni volt, aki egy szót sem értett a kapkodó angol nyelvünkből, de beleegyezett, hogy kövesse a kisbuszt. Nagy sebességgel rohantunk utána, utolértük, megelőztük és iszonyatos fékcsikorgással az út túloldalán álltunk.

A következő a film. Kiugrok a furgonból, rohanok a kisbuszhoz, kinyitom az ajtót... ...és látom magam előtt egy arab kölyök arcát, fehéren a rémülettől, úgy döntöttem, rájöttünk, hogy 3 fontot sikkasztott. és most darabokra vágjuk érte!

A kamera pedig csendben feküdt ott, ahol volt – a hátsó ülésen. Érintetlen. Előveszem a kamerát, azt mondom a gyereknek, hogy „Ciao”, és visszatérek a teljesen elképedt indiánhoz. Aztán visszavitt minket az állomásra.

Elveszett a fordításban

Egy másik történet ugyanattól a turistától: „A kis flamand város, Brugge. Az itteni lakosság főleg flamandul beszél, ért angolul és nem szívesen beszél franciául. Kipakolom a cuccaimat a szállodában, és rájövök, hogy sietve nem vittem sem szappant, sem törlőkendőt. Vasárnap este kicsi a város és teljesen ismeretlen. Fogalmam sincs, hol vannak a szupermarketek (vagy léteznek-e egyáltalán).

Három-négy utcát futva befutok egy apró magánboltba a tulajdonossal – egy babaszerű öregasszonnyal. Úgy tűnik, hogy a boltban minden megvan, de nem látok szappant vagy törlőkendőt. Megpróbálom elmagyarázni, mire van szükségem, és rájövök, hogy teljesen elfelejtettem, hogyan kell angolul és franciául „szappant és mosogatórongyot” mondani. Nehezen jut eszembe a szappancsomagoláson látható SZAPPAN szó. Nem emlékszem, hogyan kell helyesen kiejteni.

Hosszas magyarázkodás hatására az öregasszony arca felderül, több csomag szárazlevest hoz, amit fel kell önteni forrásban lévő vízzel, aztán nagyon meglepődik, hogy miért utasítom el.

A dolgok csak azután kezdenek simán menni, hogy előadok egy pantomimot – dörzsölöm a kezem, mintha folyó víz alatt lennék, úgy teszek, mintha beszappanoztam volna magam, stb. Ez az út azonban egy mosdókendővel zsákutcába vezet. Megpróbálom bemutatni, hogy ez a valami (és ez a 90-es évek elején volt, Oroszországban még nagyon népszerűek voltak a nagy szivacsok) az óceán fenekén nő, majd leszedik és szappannal együtt használják. Nem tudom, milyen asszociációk villantak át az agyán, de nagyon megijedt.

Meg kellett erőltetnem a memóriámat, és valamikor előkerült a szivacs szó. Ekkor minden világossá vált, az idős hölgy és én kölcsönös megelégedésére.”

A Rollex nem hagy hidegen

Esténként tenger gyümölcseit kínáló éttermek tucatjai nyílnak meg a balinéz üdülőhelyek töltésein. Csak akkor érdemes odamenni, ha tudsz alkudni. Először is: japán menüt szolgálnak fel (azaz a szokásosnál 1,5-szer magasabb árakkal). A szokásos menüt - némileg eltérő színben - csak akkor adjuk át kelletlenül, ha „tudatosan” van, és kitartóan reális árakat követel. Másodszor: alku! Ezt így csinálják a szakemberek.

– Vegyük a homárt.
- Mennyi?
- 120 ezer rúpia kilónként.
- Neee... 75 ezer.

Úgy érzi, ez túlzás a mínuszhoz. Hozzátesszük: „80 ezer!” Az aukció eredménye kilónként 90 ezer. És ez még nem minden. Miután megalkudtuk a teljes menüt (első fogás, második fogás, desszert), áttérünk a mérlegre. Barátom felteszi a Rollexjét a mérlegre (tudta, hogy 185 gramm), a mérleg 350 grammot mutatott. Ennek eredményeként a megtévesztésbe került indonézek ismét felezik az összes árat.”

Hívás egy elefánttól

Hívja fel az utazási irodát: „Elefántból hívok! Az elefánt megállt a folyó közepén, és nem megy tovább, a kamera a vízbe esett, az elefántján lévő mahout a túlparton van, segíts...” (a hívás véget ér). Pár órával később egy hívás tőle: „Én is a folyóba ejtettem a telefonomat, egy barátom telefonjáról hívom – tanácsot, próbáljam meg bekapcsolni a mobiltelefonomat, vagy pár napig szárítani a napon ?”

Külföldiek kalandjai Oroszországban. 17 igazi és nagyon vicces történet

Az időeltolódás nem a legrosszabb utazáskor és országról országra való költözéskor. Sokkal zavaróbb a „kontextusok különbözősége”: a helyi valóság és kulturális sajátosságok nem ismerete.

Összegyűjtöttünk 17 történetet a külföldiek és az orosz élet csüggesztő találkozásairól.

Meseország

1995-ben egy hatéves unokahúga látogatott el Németországból. Az első napokban nagyon kértem, hogy mutassam meg, hogyan járunk a falakon. Sokáig nem tudtuk megérteni, miért. Aztán rájöttek – a gyerek látta először a szőnyeget A FALON! És itt látott először a lány seprűt. Nagy szemek, kérdés: mi az? Elmagyaráztuk. A gyerek sokáig gondolkodott, aztán feltűnt neki, és valami német szót kiáltott. A nővérem később megtalálta a szótárban. Ez a "seprű" szó volt. Ugyanaz, amelyen a boszorkányok repülnek.

Titkos ajtók

A férjem török, szakmáját tekintve építő. Amikor először jöttem Moszkvába, a 80-as évek végén, amikor jártam, mindig nagyon furcsán néztem körbe, és mindig az egész lakást bejártam. Aztán kiderült, hogy egyszobás lakásokban keresett rejtett ajtókat. A hálószobákba. Mert egy egész család nem lakhat egy szobában. Őt is meglepte a pirítós. Nem lehet csak ülni, enni és inni, hanem beszédet kell mondanunk, és mindenkit meg kell hallgatnia körülöttünk. Minden ital előtt. Törökországban nem csináltak ilyet.

Milyen az élet egy orosznak, milyen a depresszió a németnek

A kilencvenes években a férjem kiadott egy lakást egy német fiatalnak. Volt néhány probléma a lakásban. A fürdőkádban egyáltalán nem folyt víz, csak a konyhában és a WC-tartályban csordogált vékonyan. Ráadásul meleg volt és rozsdás. Amikor mi magunk ebben a lakásban laktunk, elmentünk megmosakodni egy buliba vagy uszodába, és a szüleink házában mosatunk. A srácnak valahogy meg kellett küzdenie.

Egy nap rátaláltam, amint a zokniját egy mosdókagylóban mossa. Azt mondta: „Itt nagyon fejlett a kölcsönös segítségnyújtás. Németországban elképzelhetetlen, hogy az emberek barátokhoz vagy rokonokhoz menjenek mosni. Szerintem a világ egy szakadékba süllyed, és te mindenki előtt jársz.” Alig egy hónap múlva kiköltözött a lakásból.

És pár év múlva már azt mondta, hogy Oroszországban megszokta. „Csak ha részeg vagyok, próbálom rendesen az asztal alá tenni az üvegeket. Rendet keresek..."

Mi történik?

1993, németek jönnek a csereiskolánkba. A vendégeket elvisszük sétálni, majd megetetjük őket a McDonald’s-ban, a Puskinskaya legendás. Ez normális számukra, de mi nem a leggazdagabb szülők hétköznapi gyermekei vagyunk. Mint mondják, van egy kis pénz a zsebünkben mindenre, mindenre. Valójában Mac-ben csak szerencsére lehetett szívni.

Valamikor az egyik német srác azt mondta: „Lányok, nem tudom, mi folyik itt! De nagyon éhesnek tűnsz” – és mindenkinek vett egy hamburgert.

Hajtás

A 90-es években egy barát Svédországból érkezett Penzába, hogy meglátogassa anyám barátait, lelkes turistákat és kerékpárosokat. És persze elvitték sétálni a városban. Sajnos a külföldi érdeklődő volt. Buszos körutat akart tenni Penzában (a barátai pedig messze laknak a központtól, és a vendéget az állomáson természetesen taxival várták). Svent tisztességesen figyelmeztették, hogy valószínűleg nem fog neki tetszeni a buszon, de kitartó volt.

Beültünk a LiAZ „marhaszállítóba” és elhajtottunk. A svéd rosszul lett a szagtól, és kiment. Megvártuk az Ikarust és mentünk tovább. Meleg volt, a harmonika lyukain keresztül beszívták a port a belső térbe, akár egy porszívóba. Sven öt megállót tett, majd megkérte barátait, hogy szálljanak le a buszról, és sétáljanak vele a központba.

Csecsemők meggyilkolása

A görög férjem novemberben jött először Moszkvába. Délután alkonyatkor kimentünk sétálni a házunk melletti parkba. Előző nap figyelmeztettem: "Csak ne lepődj meg semmin." Sétálunk a parkon, elég hideg van, érezhető mínusz. Egy fiatal anyuka babakocsival megy el mellettünk. A férje észreveszi, elsápad, de óvatosan elfordul, úgy tesz, mintha nem vett volna észre semmit.

Ezután a játszótérre érünk, ahol egy tucat különböző méretű gyerkőc játszik. A férj megkönnyebbülten fújja ki a levegőt, és azt mondja: „Azt hittem, aki a parkban a babakocsival van, őrült. Mert csak egy őrült rángatna ki egy babát szinte éjszaka ilyen fagy mellett. De most látom, hogy nem, ő normális." Kérdem én: "Miért nem mondtál nekem semmit?" – Azt mondtad, ne lepődj meg semmin.

Görögországban, ha a hőmérséklet +10 alatt van, a babákat nem viszik ki a szabadba sétálni. Volt, hogy orosz szülők babakocsival sétáltak télen a tenger mellett (a melegen bebugyolált babák aludtak), a krokodilok pedig kihívták a rendőrséget, hogy vigyék el a gazemberek elől az ártatlanul fagyos gyereket.

Fürdőkád

Japán diákok érkeztek hozzánk 1991 nyarán a Novoszibirszk melletti Akademgorodokba. Lakásokban laktunk, és mindenféle nyilvános rendezvényt szerveztünk nekik. Valahogy elvitték őket egy rekreációs központba. Azt az utasítást kaptam, hogy vigyem őket a fürdőházba megmosakodni, miután úsztam a víztározóban.

Az öltözőben levetkőzünk. Régóta próbálom elmagyarázni, hogy mire van szükség, nagyon le kell vetkőznöm a fürdőben. Valami zavarba hozta a lányokat, és megpróbáltak fehérneműben maradni. Általában meggyőzte az első felet, hogy vetkőzzenek le, és elvitte őket a gőzfürdőbe.

Elmagyaráztam nekik mindent és visszamentem az öltözőbe. És ott talált két gyönyörű leány egy fürdőseprűt, és próbálják kitalálni a célját. Az egyik négykézláb, a másik pedig seprűt lengeti felette, mint egy legyező. Ez egy spa kezelés.

Kaliforniai Szibériában

Az amerikai Robert, aki 1999-ben érkezett hozzánk agyvadászat céljából, i.e. tehetséges gyerekek azonosítása a szibériai külterületen, azt mondta nekem, hogy az első dolog, amivel egy amerikai szembesül Moszkvában, az, hogy a metró bejáratánál homlokon találják az ajtót. Ma már a mieink megszokták, hogy éppen ezeket az ajtókat fogják be, de akkor még nem volt ilyen szokás. A miénk teljesen reflexszerűen kinyújtja a kezét vagy a vállát, és elkapja az ajtót. Robert is gyorsan tanult.

És ugyanez a Robert nem volt hajlandó télre lezárni az ablakokat bérelt lakásában, de eszébe sem jutott erőltetni a tulajdonosokat. A falunk mögött lakott, nála gyakoroltam az angol nyelvet, így egy ilyen értékes keretet megvédve felajánlottam, hogy segítek bedugaszolni az ablakokat. "Kaliforniában senki nem csinál ilyen ostobaságokat!" - válaszolta Robert. Nos, ez a tulajdonos dolga.

Ennek eredményeként, amikor 2000 téle olyan zordnak bizonyult hazánkban, hogy januárban -45-ig süllyedt a fagy, szegény Róbert télikabátban ült otthon, és a gazdáitól kapott nagy melegítőt ölelte. De még mindig nem zárta be az ablakokat, bár felajánlottam másodszor is, hogy segítek. Kaliforniában nem csinálnak ilyet, ez minden.

A fenntartott hely német szó

Ennek ellenére a német férjemet mélyen lenyűgözte a fenntartott ülés. Németországban régen nem volt ilyen, csak különböző típusú kupék. De ami különösen erős volt, hogy pontosan az oldalsó ülést kapta a WC mellett.

Nem kérek teát

A 90-es évek legelején édesanyám francia barátai jöttek hozzánk. Megpróbáltuk jobban bánni velük. Anyámnak különösen egy új luxustermékhez jutott – a teászsákokhoz.

Az első oroszországi vacsoránk után az udvarias franciák elkezdtek segíteni az asztal letakarításában, és elkezdtek mindenféle hulladékot kidobni a szemetesbe. És akkor anyámmal kórusban kiabáltunk: "Ne dobd ki a zacskókat!!!" "Miért?" – döbbentek meg a franciák. – Másodszor is le lehet főzni – magyarázta anyám, és velejéig sokkolta a szerencsétlenül járt vendégeket.

Egyél, ne sértsd meg a tulajdonosokat

Tanácsok, amelyek sok külföldieknek szóló útikönyvben megtalálhatók. 2000-ben egy amerikai iskolás lány, Larissa cserediákként élt barátaival. Az első napon, amikor hazajöttem az iskolából, mindent megettem, amit a család készített. Nos, a tulajdonosok úgy döntöttek, hogy talán éhes, és nem szóltak semmit. Másnap többet készültek. Megint megette az egészet. És így tovább pár napig.

Nyilvánvalóan nem folytatódhat így. Kérdezték, mi a baj. Elmagyarázta, azt mondják, nem mondtad meg, hogy ebből pontosan mennyit kell enni... A magyarázat után minden nap tésztát sorakoztattak a serpenyőre, és olyan cédulákat írtak, hogy „ebből 4 szelet a tied”.

Pénzügyi karantén

Egy kanadai, aki Oroszországba érkezett, nagyon meglepődött, hogy az üzletekben soha nem adnak aprópénzt, és nem akarnak pénzt elfogadni a kezéből, hanem egy speciális csészealjra mutatnak. Aggodalmasan megkérdezték, van-e valami járvány.

Törött telefon

A történet 2009-ben játszódik az egyik habarovszki szállodában. Az egyik vendég, egy japán nő panaszkodott az adminisztrációnak, hogy hibás telefon van a szobájában. Nagyon felháborodott. A készülék pedig DISC volt. Ujjával beledugta a lemezen lévő lyukakat, és nem értette, miért nem lehet tárcsázni a számot...

Landon, Nagy-Britannia fővárosa

Egy lány olyan kétségbeesett arckifejezéssel szaladt oda hozzám a moszkvai metróban, hogy el is riadtam, és csak akkor vettem észre, hogy kiabált nekem: „Te beszélsz angolul? - Beszélsz angolul?". Megkérdeztem angolul, hogyan segíthetnék neki, és majdnem sírva fakadt.

A lányról kiderült, hogy olasz, és nem tudta kitalálni az átszállási rendszert ezen a metróállomáson. Sok emberhez fordult, mindannyian azzal a kérdéssel, hogy „Beszélsz angolul?” automatikusan azt válaszolták: „Igen, igen – igen, mondom”... és elfutottak.

A legrosszabb dolgok éjszaka történnek

A 90-es évek elején egy nagyon fiatal atléta az USA-ból, majdnem tinédzser, meglátogatta a barátaimat, egy fiatal pár. Az éjszaka közepén egy vendég felfedezte, hogy itt egy vödörbe pisilnek (egy magánház egy nagyon privát területen). Azok. Még egy ház sem volt a lyuk körül, ahol később a vödör kiürült. A gödör egyszerűen be volt zárva ajtókkal a la a kúttal.

A városi gyerek makacsul nem volt hajlandó ebbe a vödörbe írni, még kevésbé semmi mást. Valószínűleg zavarba jött, hogy később élő emberek hordják ki neki ezt a vödröt. A fiú még a bokrokba is készen állt, de a bokrok környékén csak nagyon satnya és nagyon tüskés málna volt.

Titokban el kellett vinnem a vendéget pisilni a szomszéd telkére, ott volt néhány bokor. Sajnos volt ott egy kutya is. A folyamat felénél éber lett, és ugatva rohant a bokrok felé. Szegény fickó futás közben befejezte az írást, és ki kellett mosnia a nadrágját.

Finomság

Egy vietnami származású francia nő Moszkvába jött tanulni. Egy orosz barát talált neki egy jó kiadó szobát, és még reggelit és vacsorát is rendezett. Így aztán egy hónappal később kiderült, hogy a háziasszony a francia diáklányt reggel és este (lelkének egyszerűségéből és tetszésnyilvánításból) kizárólag saját készítésű sushitekercsekkel etette, és a lány zavarba jött. panaszkodni a barátjának, hogy valami nem tetszik neki.

Ezek az oroszok túl sokat tudnak

Egy elefántcsontparti diák tanult nálunk a szentpétervári Math-Mechben, Ippolitban. Átlagosan jól tanult, de néha szívesen tette magát szegénynek, aki nem ért jól oroszul. Ez a szegény két méter hosszú. És most az algebra vizsga, a gonosz Volkov a második tanfolyamot csavarja fel, Ippolit válaszol. Nem válaszol túl jól, ez szar. – kérdezi újra Volkov. Ippolit azzal próbálja mentegetni magát, hogy nem ért jól oroszul. – ismétli meg Volkov angolul. Hippolyte elkerekedik, és azt mondja, hogy a nyelve francia. Volkov franciául ismétli a kérdést.

Szegény fiú nem számított erre a beállításra. A közönség nevetésére csattanva estem ki a vizsgáról. Kint ültem és hallottam azt a nevetést.

Illusztrációk:állóképek „Az olaszok hihetetlen kalandjai Oroszországban” és az „Őszi maraton” című filmekből.

A cikket Lilith Mazikina készítette

Z Majdnem egy hónapja jártam a határon, de még mindig nem sikerült kitörölni az emlékezetemből néhány kitörölhetetlen benyomást, ezért kénytelen vagyok leírni. Engem nem is maguk a tények és a leírt típusok döbbentenek meg leginkább, hanem az, hogy Oroszországban ez egyáltalán nem tűnt fel, itt úgy tűnik, ez a tökéletes norma.

NŐK

Nőink szinte mindig nem megfelelőek. All-inclusive vacsorák, ahol az emberek farmerben és pólóban ülve úgy érzik, mintha az Oscar-gálán lennének. Estélyi ruha, tűsarkú, kuplungtáska és harci smink. Egyszer az egyik ilyen beúszott az étterembe, és az angolok a mellettem lévő asztalnál az első nevetések után egyenesen azt mondták: „Orosz érkezés.”

Amikor Egyiptomban éltem, állandóan azt jegyeztem meg, hogy nőink különösen vadul néznek ki. A pokolba az esti megjelenéssel. De mindig is megleptek azok a lányok hordái, akik egy muszlim országban este kimennek a városba, gyakorlatilag feneküket nem takaró „rövidnadrágban”, áttetsző felsőben. És akkor felháborodottan kuncognak: az arabok idegesítő vadak! Sarkú cipőkről és ékekről a tengerparton - irgalmasan nem mondok semmit. Külföldi lányainkat nézve mindig az jut eszünkbe: milyen nagyon akarnak férjhez menni, hiszen így öltöznek!

A FÉRFIEK NEM JOBBAK

A legszívesebben ellenszenves típusom a „szórakozzunk” srác. Jaj, ha honfitársnak ismer fel – naponta tízszer nyomon követ, együttérzően megkérdezi, miért vagy olyan szomorú, nagylelkűen megosztja a füstöt, és meghív banánozásra. Egyszer egy teljes hétig elbújtam az ilyen srácok társasága elől, egészen ügyesen utánoztam egy primitív brit nőt. És két nappal az indulás előtt hibát követtem el - békésen olvastam magamban egy könyvet, és hirtelen a fülembe dörgött: „És tudtam, hogy Nashától származol!” Elfelejtettem betakarni valamivel a könyv borítóját.

Egy családos távozó férfi véleményem szerint ugyanilyen ijesztő srác. Ha egy magassarkús lány az indulás előtt valahogy elsápad, és beleolvad a szandálos és megfelelő ruhás halandók tömegébe, akkor ő éppen ellenkezőleg, csak most mutatja meg magát teljes dicsőségében. És nincs szaga a fehér zongorának a Bi2-es repertoárból a „mi dalunkkal”, de még az I. kvartett mindenki kedvenc filmjében jókedvűen kigúnyolt „Apa, kakiltam!” szentségi, hangzású háttér. Tántorogva, kimosott külsejű feleségére támaszkodva, derékig meztelenül áll az útlevélellenőrzésnél, részegen, mint a füst, és rettenetesen büszke arra, hogy sikerült ügyesen újratöltenie vízzel a minibár üres üvegeit, és nem fizetett. bármit nekik.

Úgy tűnik, általában a nemzeti vonásunk a vágy, hogy valakit megtévesszünk.
Azonban sok meleg és barátságos hely van a világon, ahol ezek a típusok nem járnak.

Például Ciprus, ahonnan nemrég tértem vissza. Nehéz feladatot kértem az utazási irodától: legyen ott más dolguk, mint az „ernyő alatt heverészni”, hogy legyen minimum orosz, ugyanakkor olcsó legyen. Ennek eredményeként a szállodától 500 méterre szörföző gyönyörű Larnaca és egy sós tavon rózsaszín flamingók fogadtak, negyed órás séta a tengerparton. És csend, tágas szoba, személyes jakuzzi és komikus karakterek hiánya a szállodában. Most már mehetsz

SH Ri Lanka - drágább, természetesen 67 100 rubeltől, de távol a részeg férfiak és lányok lehetséges élőhelyeitől bérelhető, szörfözhet, gyümölcsöt fogyaszthat és élvezheti az életet. A legérdekesebb dolog az ilyen lehetőségek tanulmányozása során. Például, ha csütörtökön repül, az ár sokkal alacsonyabb lehet. Mi a legdrágább lehetőség? És a legolcsóbb? Mi van, ha nem 8 nap, hanem 9, és az indulás egy nappal korábban van?

E ez csak egy példa. Tulajdonképpen